Notificare pentru gospodine: Nu uitaţi că o sticlă modestă de votcă, pe lângă faptul că înfrumuseţează masa, ascunde şi eventualele rateuri culinare...
În civilizaţia speciei homo tare sapiens, Înţeleptul este tolerat atâta timp cât nu deranjează, iar Prostul – cât timp nu ajută!
Q: Ce ar fi de dorit pentru persoanele care iau Viagra?
A: Să circule mai mult sânge şi în cap.
Q: De ce l-a creat Dumnezeu pe Adam primul?
A: Ca să poată vorbi cu cineva până apare şi Eva.
Făt Frumos îi zice calului:
- Bă, calule, stai aici pe loc, sub fereastră, eu urc în turn la Ileana Cosânzeana, dar, dacă vine zmeul, sar drept pe tine şi să fugim.
Calul, ce să zică, asta-i misia lui ingrată! Făt Frumos urcă, după un timp se aud ciocănituri la uşă. Făt Frumos se azvârle pe fereastră, Ileana se aranjează, deschide. Când colo, la uşă — calul.
- Băi, spune-i lui Făt Frumos c-afara plouă, aşa că-l aştept aici.
Isus şi Sfântul Duh joacă golf. Isus loveşte mingea, care se rostogoleşte şi rămâne nemişcată la cinci centimetri de gaură. Atunci, iese un şoricel din gaură şi înghite mingea.
Când să se bage la loc în gaură, vine un şarpe şi-l înghite.
Când să intre şarpele în gaură, vine un vultur din ceruri şi apucă şarpele.
Vulturul îşi ia zborul şi vine un trăsnet şi-l loveşte.
Acesta cade exact în gaura de la care a început totul.
Sfântul Duh, total iritat, zice:
- Auzi, măi Isuse! Jucăm golf sau trişam, ce dracu’?!
Q: Care e noul imn al celor care iau Viagra?
A: Elton John: I'm still standing...
Prinţul, după ce o trezeşte pe Albă ca Zăpada din somnul de moarte, îi mărturiseşte dragostea lui.
- Albă ca Zăpadă, te iubesc mai mult decât orice pe lume, am de gând să-ţi fac ce nu ţi-a mai făcut nimeni până acum!
Auzind acestea, piticii se minunează şi se întreabă ce ar putea Prinţul să-i facă Albei ca Zăpada, care să nu îi fi făcut ei în prealabil.
Deodată, strigă toţi într-un glas:
- I-o trage şi-n urechi, i-o trage şi-n urechi!
Q: Ce i-a zis centurionul lui Isus?
A: Încrucişează-ţi picioarele. Nu am decât trei cuie.
Un bişniţar vrea să-şi cumpere o cruce de aur pentru lănţişor.
Vânzătoarea îi tot arată cruci. El vrea tot mai mare. Până la urmă, îi aduc una cât tot pieptul. Bişniţarul e mulţumit, cu o excepţie:
- Bine, bine, o iau, dar model fără acrobat n-aveţi?
Distracţia la homo tare sapiens Un individ apărţinător speciei pe care o analizăm intră într-un bar şi îi spune barmanului:
- Vezi paharul ăla? Punem pariu pe 1000$ că oriunde l-ai aşeza în camera asta, eu mă urc pe masă şi mă piş drept în el?
Barmanul acceptă.
Individul se pişă peste tot, numai în pahar nu nimereşte.
Îi dă barmanului 1000$ fericit şi îi spune:
- Hai să-ţi spun care-i faza. Vezi indivizii ăia de la masa din colţ?
Am pus pariu cu ei pe 5000$ că mă piş pe voi toţi.