— Mi-a spus robotul ca după semnal sa inregistrez mesajul…Ce sa fac?..Il tastez?
— Nu, trebuie decat sa lasați un mesaj cu vocea dvs..!!
— Și cum? Nu-l tastez???
Ce are două cocoase și este la Polul Nord?
O camila ratacita
.
Stevie Wonder și Jack Nicklaus (celebrul jucator de golf) stau într-un bar. Nicklaus și intorce catre Stevie și întreabă:
— Și cum îți mai merge cariere?
— Nu-i rau deloc. Ultimul album al meu a ajuns în Top 10 și eu sunt de parere ca are sanse sa mai urce. Dar ție cum îți merge cu golful?
Nicklaus zice:
— Nu-i rau de loc. Nu mai castig atatia bani ca pe vremuri dar încă mai castig suficient. Mai am ceva probleme cu spatele dar se rezolva.
— Eu intotdeauna când am probleme cu spatele nu mai joc o vreme și după o pauza joc iarasi și încă mai bine ca înainte…
— Ce și tu joci golf? întreabă uimit Niklaus.
— Da, de ani de zile.
— Dar eu știu ca ești orb. Cum poți juca golf când ești orb?
— Foarte simplu, zice Stevie, pun ajutorul meu sa stea lângă gaura și el ma striga și tot așa lovesc mingea până nimeresc gaura.
— Și cu ce avantaj joci de obicei? întreabă Nicklaus.
— De la egal la egal. Nu obisnuiesc sa pornesc cu avantaj la joc.
Nicklaus e din ce în ce mai uimit:
— Ar tebui sa facem un joc odata…
— Știi lumea nu ma prea ia în serios, dar eu joc doar la preturi de la 100 000$/gaura.
Nicklaus se gandeste un pic și zice:
— Ok, ma bag, când ai vrea sa jucam?
— Când vrei. alege tu orice noapte saptamana asta….
Cele 7 minuni ale lumi au fost un stalp, o gradina , și altele, distruse mai toate de cutremure și ploi
.
Ion și Gheorghe si-au cumparat cate un cal.
Ion îi zice lu’ Gheorghe:
— Ba, Gheorghe, eu îi tai la calu’ meu o ureche sa-i putem deosebi..
Zis și facut. În toiul noptii, Gheorghe se gandeste: “Ba, da tare fain tre’ sa fie un cal fără o ureche”, și taie și el o ureche calului sau.
A două zi, supărat de ce-a facut Gheorghe, Ion taie și cealalta ureche a calului. Peste noapte, Gheorghe se gandeste: “Ba, da’ fain tre’ sa fie un cal fără urechi”, și taie și cealalta ureche.
Dimineata, Ion zice catre Gheorghe:
— Ba, văd ca după urechi nu-i mai putem deosebi și zic asa, calu’ meu îi negru s-al tău îi alb…!
John din Glasgow îi cumpara soției sale la venirea iernii un inel foarte ieftin.- De ce ești dîntr-o data așa de risipitor? il întreabă un coleg de birou.
— Am un motiv intemeiat, colega: Acum Liz nu va mai avea nevoie de manusi până la venirea primaverii!
Sa zicem ca ești la un concurs de atletism și il intreci pe al 2-lea. Pe ce loc ești?
Numele intreg al ayatollahului Khomeiny era Ruhallah Mussawi Hendi.
Domnule Ponta , de ce nu va dati demisia ?
— Eu nu dau nimic ! Eu doar primesc !
“Viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!”.
(Legea chelulnuseagita)
— Erau doi tipi într-un tren. Unul dintre ei scoate de mancare un peste și celalalt un sandwich. Tipul cu sandwich-ul îi zice:
— Omule, nu îmi dai și mie puțin peste?
— Nu îți dau ca e scump și dezvolta mintea.
— Cât de scump?
— 20 de lei.
— Și ce? Platesc.
— Dai 5 lei și îți dau un cap de peste.
Intr-un final se face tranzactia și fiecare primeste ceea ce vrea dar tipul nemultumit îi zice.
— Pai omule, tu mi-ai dat cu 5 lei un cap de peste și un kilogram este 20 de lei .
— PAI VEZI DACA AI MANCAT PESTE TE-AI DESTEPTAT!!!