Intr-o parcare o femeie, care se grabea la mașina ei, vede o mașina fără sofer care începe sa mearga. Foarte constienta de primejdie femeia deschide ușa, sare în mașina, și trage frana de mana. Când iese vede un bărbat lângă mașina.
— Mergea, dar am oprit-o — spune femeia mandra.
— Stiu, răspunde bărbatul, eu o impingeam.
O femeie intra în bucatarie și gasește soțul urmarind mustele cu o paleta.- Ce faci, iubitule? — Vanez muste. — Și ai vanat ceva? — Da, 3 masculi și 2 femele. — Dar de unde știi tu care e mascul și care e femela? — Pai. 3 erau pe cana de bere și 2 erau […] (...)
In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel: — În ordine descrescatoare: mica, foarte mica și ce-i aia. — În ordine crescatoare: mare, foarte mare și NORMALA. (...)
Niste savanti mergeau prin Apuseni. La un moment dat, văd chiar în mijlocul drumului un c***t. Se opresc și incep sa se certe- dacă e de bărbat sau de femeie. Trece pe acolo un cioban. Il opresc și îi cer sa medieze conflictul. Ciobanul sta, se uita atent la c***t, il inconjoara, după care zice: […] (...)
Era una așa de curva, da așa de curva, ca totdeauna-si cumpara pantofii cu două numere mai mici ca sa o frece! (...)
De ce fetele coboara privirea când primesc o declaratie de dragoste? — Ca sa verifice dacă e adevărat. (...)
Patru femei își petrec concediul împreună. Destrabalare, aventuri, alcool. In ultima zi, pe una o apuca remuscarile și le spune celorlalte: — Am sa-i spun soțului meu tot ce am facut! Reactiile celorlalte: Prima: — Ce fraiera! A doua: — Cât curaj! A treia: — Ce memorie! (...)