La o conferinta a mafiotilor, șeful mafiotilor il întreabă pe Ivan: Mai, Ivane, dacă tot ești mafiot, spune-mi tu mie dacă ai o vila cu 2 etaje că a mea? Mertane ca ale mele? Sau lant de aur ca al meu la gat?
Ivan: Nu.
Data viitoare când ne intalnim sa ai toate astea.
Merge Ivan acasă și il cheama pe slujitorul lui, Aliosa, și îi spune: da ultimele 3 nivele de la vila jos, vinde elicopterele și cumpara mertane, adu câinele în casa și lantul pe care il poarta la gât da-mil mie sa il port.
— Domnu’ doctor, nimeni nu crede ca eu sunt câine.- Zau ? Mars de’aici. (...)
Un cocker spaniol sta la un geam de la etaj. Pe acolo, trece un buldog si-l latra: — Vino jos, sa ne plimbam putin! — Nu se poate, sunt inchis! — Sari pe geam. — Cum sa nu, sa cad în cap și să mă lovesc la botic! Vrei sa fiu la fel de urit […] (...)
La scoala, ora de biologie: — Copii, ne poate povești cineva întâmplari deosebite cu animale ? Georgica: -Doamna profesoara, într-o zi am plecat cu tata la pădure și acolo am gasit lângă un copac un pui de pasare, mic și golas, căzut din cuib. L-am dus acasă, i-am facut un cuib într-o maneca veche de […] (...)
Bulă este întrebat de profesoara: Profesoara: -Ce da porcul? Bulă: -Carne! Profesoara: -Ce da gaina? Bulă: -Oua! Profesoara: -Ce da vaca? Bulă: -Multe teme! (...)
Cel care, toată ziua este activ ca o albina, puternic ca un taur, munceste precum un cal, iar seara se-ntoarce rupt de oboseala precum un câine, Ar trebui sa consulte un veterinar pentru ca este foarte probabil sa fie un bou… (...)
FBI, CIA, LAPD (poliția din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni polițisti. Asa ca presedintele le-a dat un test. A luat un iepure și l-a bagat într-o pădure. Ei trebuiau sa-l gaseasca. Intra CIA. 2 luni, informatori, urmariri, inregistrari…nimic ! Concluzia: iepurele nu exista. Intra FBI. 3 saptamani, polițisti sub […] (...)