În camera de gazare, un englez, un chinez şi un ţigan. Îi gazează odată, de două ori, de 3 ori… Nu moare nici unul. Se raportează lui Hitler, care vine să vadă ce se întâmplă.
ENGLEZUL: La noi e poluare, e fum, gazul ăsta e aer curat…
CHINEZUL: La noi, dacă zice Împăratul să ne ţinem respiraţia 10 ore, ne ţinem…
ŢIGANUL: Bă, eu sunt gazoman de felul meu, aşa că du-te dracu’ şi închide uşa aia, că iese bunătate de gaz afară…
— John? — Yes, sir! — Adu-mi, te rog, pianul. — Vreti sa cantati la pian, sir? — Nu, John… dar mi-am uitat tigarile pe el și ma gandeam sa nu te deranjez pentru un fleac! (...)
Intendentul castelului vine sa o intampine la gara pe stapana. Aceasta, o englezoaica foarte ceremonioasa, întreabă: — Ceva nou, John? — Totul e în ordine! răspunde și mai teapan John. Aaa.. era sa uit, catelusul dumneavoastră favorit e mort. — A murit Fifi? O, dar e ingrozitor! A suferit mult? — Nu pot sa va […] (...)
-John! -Da sir! -Bomboanele au mâini și picioare? -Nu sir! -Of, iar am mâncat gandaci! (...)
Q: Ce este un jidan? A: Un evreu care tocmai a ieşit pe uşă. (...)
Un terorist intra într-un petshop la parterul unui zgarie nori și striga: — Am o bomba, în 30 de secunde sa fiti cu totii afară! La care din fundul magazinului o broasca testoasa: — Ce Bulăngiu ești, bah! (...)
Francezii au facut sapaturi arheologice și au gasit la 50 m adancime resturi de fire de cupru. După ce au fost cercetate cu atentie de oameni de știinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au […] (...)