Trece o mașina condusa de un bărbat prin fata unei masini de politie care se ia după el.
Accelereaza, intra pe autostrada, 150km, 160km, polițistul după el.
Intr-un final i se termina benzina și trage pe dreapta.
Vine polițistul:
— Sper ca ai un motiv foarte bun de m-ai facut sa-mi rup mașina fugind după tine
— Domnule polițist, acum două saptamani soția mea a plecat de acasă cu un polițist și am crezut ca vreti sa mi-o aduceti inapoi
.
– Părinte, am păcătuit. – Zi-mi, fiule! – Am fost la o petrecere şi acolo am cunoscut o blondă superbă care mi-a propus să facem dragoste. O voce îmi zicea: “Fă-o! Uite cum arată!”, iar altă voce îmi zicea: “Ai copii şi nevastă acasă, nu o face!” – Şi ce ai făcut, fiule? – Păi… […] (...)
Merge un om prin pădure. La un moment dat vede tablite indicatoare: Atentie Homosexuali! — Aa, își zice el cine știe ce deranjati mintal.. Mai departe din nou: Atentie aomosexuali! — Acelasi nebun.. Se întâlnește cu padurarul: — Domnule padurar, ati auzit cumva, sunt homsexuali prin pădure? — Nu știu stai sa o intreb pe […] (...)
Nevasta te învaţă despre nulitate: Tu fără mine eşti un nimeni! (...)
Doi vecini discuta: — Asculta, vecine! Când este ziua ta de nastere? — De ce intrebi? — As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam ca sa nu fiu nevoit sa văd ce faci cu soția ta dezbracata. — Aha… Și ziua ta de nastere când este? — De ce intrebi, vecine? — As vrea […] (...)
— Ia zi prietene, nu-i mai bine acum ca ești căsatorit? — Nu-i mai bine…da-i mai des. (...)
Ivan vine acasă beat. Nevasta: — Ce faci, Ivane, iar vii acasă beat? Ivan: — Numai trei beri am baut! Intreaba-l și pe Aliosa (asta era câinele). Nevasta: — Cate beri a baut, Aliosa? Aliosa: — Ham, ham, ham! A două seara, vine Ivan și mai beat acasă. Nevasta: — Iar ai baut, bre? Ivan: […] (...)