Intr-un sat, un preot merge la slujba.
Langa biserica, vede un magar mort într-un accident de mașina și suna imediat la politie.
— Sunt preotul satului. Am gasit un magar mort.
— Și ce, zice polițistul ironic, vreti sa-l ingropati cu popa?
— Nu, zice preotul, eu doar am anuntat familia.
Primul: — Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna. Al doilea: — Eu de două ori pe luna. Al treilea: — Eu o data pe saptamana. Al patrulea: — Eu de două ori pe saptamana. La care primul: — Da’ tu nici n-ai nevasta! Al patrulea: — Aaaa, nu despre a ta era […] (...)
Vine unu’ acasă la nevasta-sa cu o moaca amarata și fără sa salute dispare direct în baie. După jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vadă ce s-a întâmplat ca se cam auzeau niște icneli naspa din baie și când deschide tipa ușa… sa facă infarct nu alta: tipul statea în fundul gol cu un […] (...)
Un actor italian pleacă în SUA pentru a juca într-un serial celebru..Intors după 3 ani, la aeroport toată lumea il asteapta, presa, familia, simpatizanti. Un ziarist se apropie de el si-i spune: — Bon giorno signore! Actorul răspunse grabit și emotionat: — Bon Jovi. (...)
— Fumezi? — Nu. — Bei? — Nu. — Preacurvești? — Nu. — Furi? — Nu. -Iti inseli soția? — Nu. — Atunci cum pacatuiești? — Mint!!!!!!! (...)
După o zi grea de muncă, tatăl – barză vine acasă şi începe să povestească ce a făcut în ziua respectivă: – A fost mişto azi! M-am dus la nişte familii de intelectuali, le-am adus copii, s-au purtat cu mine frumos. Chiar a fost mişto! Vine şi mama – barză: – Vai de capul meu! […] (...)
Moare Vasile. Nevasta-sa: — Sa-i pun pantofii ăștia noi? … Lasa ca-s buni și tenisii… — Sa-i pun constumul asta bun? … Lasa ca-i bun și treningul … Apoi il pune în sicriu și începe sa jeleasca: — Unde te duci tu Vasileeeeeeeeee??!!!! Unde te duci tu Vasileeeeeeeee??!!! Din sicriu se aude: — La fotbal, […] (...)