Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele:
— Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci când veti fi mari și va veti uita la fotografii spunand “Uite-o pe Oana — Acum e avocat” sau “Uite-l pe Mihai — Acum e doctor”…
Din clasa se aude o voce:
— Uite-o pe diriga — Acum e moarta!
Avocatul: — Toate răspunsurile dumneavoastră trebuie sa fie orale. Bine ? La ce scoala ati fost? Martorul: — Orale. (...)
BUN: Te hotarasti ca nu mai faci copii. RAU: Nu-ti găsești pilulele anticonceptionale. FATAL: Sunt la fiica ta în poseta. BUN: Fiul tău tot timpul își face lectiile în camera lui RAU: Gasești o gramada de casete porno în camera lui. FATAL: Tu ești protagonistul. BUN: Sotul tău se pricepe la moda de dama. RAU: […] (...)
In Ajunul Craciunului, un politician cinstit, un avocat binevoitor și Mos Craciun se aflau în liftul unui hotel foarte select. Inainte ca ușa sa se deschida observa o bancnota de o suta de lei care zace pe jos. Care dintre cei trei credeti o ridica?? Mos Craciun, desigur, ceilalti doi nici nu exista! (...)
Avocatul: — Domnule doctor, va mai aduceti aminte la ce ora ati început autopsia?? Doctorul: — În jurul orei 8:30. Avocatul: — Și Gheorghe era deja mort în acel moment? Doctorul: — Nu nu, statea intins pe masa și ma întrebă de ce i se face autopsia… (...)
Care este diferența dintre un avocat bun și un avocat de VIP-uri? Avocatul bun cunoaste legea, avocatul VIP-urilor il cunoaste pe judecator. (...)
Q: Care e diferenţa dintre un avocat şi un vampir? A: Vampirul îţi suge sângele doar noaptea. (...)