Un țigan statea în penultima banca și avea inspectie la scoala.
Inspectorii se aseaza în ultima banca.
Profesoara pune 1-2 întrebări, țiganul tot cu mâna pe sus.
In sfârșit il pune și pe el sa raspunda.
— Spune țigane și tu!
— Doamna, ce picioare, ce tate aveți!!!
— Tigane, cum îți permiti, nesimtitule? ai nota 2!
— Ba, ăștia cu inspectia, nu mai soptiti ba, dacă nu stiti!
Ce credeti ca s-ar fi întâmplat dacă cei trei magi ar fi fost femei, și nu bărbați? La aceasta întrebăre femeile au răspuns: — Ar fi cerut indicatii, ar fi ajuns la timp, ar fi ajutat la nasterea copilului, ar fi curatat staulul, ar fi adus un vas cu mancare și cadouri practice. Iata și […] (...)
Se duce unul la preot: — Iarta-ma parinte ca am pacatuit cu gandul. — Cum asa? întrebă preotul. — Pai pe când urcam cu liftul la bloc, seara trecuta la o ora destul de tarzie, împreună cu o vecina necăsatorita de 23 de ani și pe deasupra și frumoasa foc, am rămas blocați în lift. […] (...)
Asertiunea anterioara este adevărata în special când ai de-a face cu femeile. (...)
Cica unu a scapat de la nebuni pune ochii pe una pe strada. Aia o ia la fuga, el după ea, ea fuge, el după ea, ea fuge, el după ea, ea se-mpiedica, el o ajunge: — Femeie, ești vie ? Ea cu o ultima rasuflare: — Da.. — Și de ce nu faci struguri? (...)
La camera de urgenta un medic, iese de la un pacient și se spune soției acestuia: — Curaj, doamna, nu-i nimic grav. De mâine va putea merge la munca! La care femeia spune: — Doctore sunteți un fenomen! Nu numai ca la-ti vindecat pe soțul meu, dar i-ati gasit și de munca! (...)
După vacanta de iarna, doamna invatatoare îi întreabă pe elevi: Invatatoarea: — Cu ce v-ati ajutat familia, în timpul vacantei? Ionescu: — Am ajutat-o pe bunica, la spalat vase. Invatatoarea: — Dar tu, Popescu? Popescu: — Am ajutat-o pe mama, la curatenie! Invatatoarea: — Hai, Bulă, spune și tu! Bulă: — L-am ajutat pe bunicul […] (...)