Acuzat, întreabă judecatorul persoana din banca acuzatilor, ati rămas de trei ori vaduv. Cum a fost posibil așa ceva?
— Prima soție a mâncat ciuperci otravite și a murit!
— Și a doua?
— A doua, tot asa. a mâncat ciuperci otravite și a murit!
— Asta e in.
Iubitule, îmi faci cadou de ziua mea o pereche de cercei de aur? -Da iubita mea, dar anul viitor. -Și anul acesta? -Anul acesta te duc să-ți gaureasca urechile! (...)
— Cum a fost Bulă în noaptea nuntii? — Catastrofal… — Ai avut ceva probleme? — Dimpotriva. A fost formidabil! Doar ca dimineața, din obisnuinta, i-am lasat 50.000 pe perna. — Aoleu, desigur ca s-a infuriat. — Nu-i vorba de asta. Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 20.000 rest. (...)
Prietenia intre femei: O femeie nu a ajuns acasă într-o noapte. In urmatoarea dimineața i-a spus soțului că a adormit la o prietena. Pentru ca sa verifice el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele întâmplate. Prietania intre bărbați: Un bărbat nu a ajuns acasă […] (...)
Sotul, nervos: — Când m-am căsatorit cu tine, am fost complet idiot! . .. Sotia: — Da, iar eu eram atat de distrata incat nu mi-am dat seama de asta. (...)
O cearta în familie: Soția il loveste pe soț. Acesta se ascunde sub pat. Soția încearcă sa-l scoata: — Iesi! — Nu ies! — Iesi ba de sub pat! — Nu ies! — Ba tu nu auzi sa iesi de sub pat! — Auzi fa, cine e stapan în casa ?! Dacă eu am spus […] (...)
El: Draga, am hotarat cu prietenii sa organizez o petrecere a burlacilor. Ea: Aha! Bautura multa și apoi cât incape curve toată noaptea, vrei sa spui! El: Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povești. Ea: Ma tu pe cine minti? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci? (...)