La ora de istorie la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari personalitati. La sfârșitul orei profesoara:
— Bulă, de ce nu ai predat încă lucrarea?
— Doamna profesoara, nu știu pe cine sa pun pe post de mijlocas central.
La ora de istorie la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari personalitati. La sfârșitul orei profesoara:
— Bulă, de ce nu ai predat încă lucrarea?
— Doamna profesoara, nu știu pe cine sa pun pe post de mijlocas central.
Învăţătoarea îi întreabă pe elevi ce animale au prins pentru ora de zoologie. ELEV1: Eu am prins o vrabie! ELEV2: Eu am prins o broască! BULĂ: Eu am prins doi iepuri! ÎNVĂŢĂTOAREA: Doi?! BULĂ: Da, doamna învăţătoare, doi am prins! ÎNVĂŢĂTOAREA: Şi cum i-ai prins? BULĂ: Regulându-se! (...)
Bulă, însurat de zece ani, nu făcuse sex cu nevasta niciodată. Nevasta merge la soacră-sa şi îi spune problema. Soacră-sa îi promite că va vorbi cu socrul să-l aranjeze pe Bulă. Socrul o ia pe soacra şi pe Bulă seara în cameră. Îl pune pe Bulă să ţină o lumânare în timp ce socrul făcea […] (...)
Bulă iar nu s-a dus la munca. Il suna șeful sa-l intrebe de ce; — Sunt gravid. Nu-mi dati concediul de maternitate? — E pe dracu!! Ești bărbat mai!! — Ba da domne!! Am gemeni, fata și baiat. Ea e Timisoreana iar el, Ciucas! (...)
Astazi mi-am trantit ușa de la mașina peste degete. Sunt cam 99 la suta sanse ca, fiul meu, în vârsta de patru ani, sa-si fi adaugat mortii ma-sii și baga-mi-as p**a-n ea de mașina în vocabular. (...)
Bulă ajunge la puscarie. — Pentru ce ești aici? — Am spart un geam la servici. — Și unde lucrezi? — Pe un submarin.. (...)
Bulă la scoala. Invatatoarea îi da un bilet lui Bulă sa il dea lui taicasu și îi spune sa nu se uite în el. Bulă curios se uita. În el scria sa se intalneasca invatatoarea cu taicasu în parc sub un copac. Bulă se duce și îi da biletul. -Tata striga Bulă mi-a dat invatatoarea […] (...)