Nevasta-mea s-a dus la supermarket
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat în schimb o cutie de LOreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine în noaptea aia decat crema
.si atunci a început cearta!
Sotul ajunge în zori acasă. Nevasta il întreabă, cu ton de cearta: — Unde ai fost toată noaptea? — Inchipuie-ti, draga, chiar când sa plec acasă, secretara cea noua mi-a adus o cafea și mi-a zâmbit provocator. Când a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza și nu m-am putut abtine sa o sarut […] (...)
I-am spus iubitei mele: Gata, s-a terminat totul intre noi, mi-a ajuns!! — De ce? întreabă ea. — Pai nu-ti faci timp pentru copii, nu-i duci nicaieri, nu le faci baie, nu le gatești, nici măcar nu le calci hainele!!! — Pai sunt copiii tai…si mai mult decat atat, noi ne cunoastem doar de trei […] (...)
Barbate, când ti-am spus sa-mi fii credincios, n-am vrut sa spun ca trebuie să-ți faci cruce înainte sa te duci cu aia.. (...)
Un cuplu mergea cu mașina pe un drum de țara fără sa-si spună un cuvant. O discutie anterioara se transformase în cearta și nici unul dintre ei nu voia sa se dea bătut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre și porci, soțul întrebă sarcastic: — Neamuri de-ale tale? — Da, răspunse femeia, socri […] (...)
— Acuzat, întreabă judecatorul persoana din banca acuzatilor, ati rămas de trei ori vaduv. Cum a fost posibil așa ceva? — Prima soție a mâncat ciuperci otravite și a murit! — Și a doua? — A doua, tot asa. a mâncat ciuperci otravite și a murit! — Asta e intradevar ciudat. Și a treia soție […] (...)
Azi dimineața m-a trezit nevasta-mea: — Te-ai cam imbatat aseara. — Termina cu proștiile ca nu eram beat, abia dacă am baut trei beri, i-am zis. — Bine, dacă spui tu. Acum rostogoleste-te din fata garajului, ca trebuie sa plec la serviciu! (...)