— Te-ai uitat vreodată în ochii soțului tău în timp ce faceai sex?
— Da.
— Și ce mutra avea?
— Statea în ușa ca prostul!..
— Te-ai uitat vreodată în ochii soțului tău în timp ce faceai sex?
— Da.
— Și ce mutra avea?
— Statea în ușa ca prostul!..
Dacă într-un grup de 40 de persoane 2 se gandesc la sex și restul la mancare, este nunta. Dacă într-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare, este parastas. Dacă într-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este “team building”!” (...)
“Tanar aratos situatie materiala exceptionala post de mare răspundere, relatii bune, două masini, casa vila în Caraibe. Nu caut nimic, doar ma laud.” “Tanara draguta blonda sexy, fără obligatii, 90-60-90, picioare 1.20m, plina de viața patimasa exotica misterioasa amatoare de senzatii tari, vand camion.” (...)
In ziua de astazi, pentru a descarca o melodie de pe Internet trebuie mai intai să-ți marești penisul sau sanii, sa privești 10 pagini cu femei goale și sa violezi o virgina! (...)
Bulă la magazin: — Aveți o palarie albastra, nu prea albastra da albastra sa fie? — Nu. A două zi. — Aveți o palarie rosie, nu prea rosie da rosie sa fie? — Nu. A treia zi. — Aveți o palarie verde, nu prea verde da verde sa fie? — Dar dacă îți dau un […] (...)
Erau într-un tren un popă, un maniac sexual şi o domnişoară. Trenul intra într-un tunel şi maniacul îşi dă pantalonii jos mergând spre domnişoară. Se aude un ţipăt şi maniacul sare pe fereastră. – Domnişoară, spune popa, multe lumânări am aprins la viaţa mea, dar pe cea a prietenului dumneavoastră n-am apucat încă! (...)
Un tip beat mergea în patru labe pe trotuar. La un moment dat îi aluneca o mina și se loveste cu capul de caldarim. Continua sa mearga în patru labe și din nou îi aluneca o mina și se loveste la cap. După încă doi metri de mers în patru labe da cu ochii de […] (...)