Un moldovean parcheaza Dacia sa.
Vine altul și îi loveste Dacia.
Moldoveanul:
— Vaaai di mini și di mini!! Ce-ai facit cu dashioara me’? Cu iasta îmi ducem copii la scoala si-mi castigam painea! Da’ di ce i a me’ stricata și a ta nu?!
— Pai, a mea îi Audi!
— Audi, audi, da di ce nu vedi?!
Invatatoarea intra în clasa fluturand o batista alba și spune: — Copii, la ce va ganditi când vedeti batista fluturand? — La capitulare. — Bravo Gigel, ai nota 8 — La rămas bun(adio) . — Bravo Jenel, ai nota 9 — La p***a. — Bulă, nesimtitule , cum te poți gandi tocmai la asta? — […] (...)
Doi copii de cinci ani, dintre care unul evreu, se aflau în aceeași camera de spital. — Tu pentru ce ești aici, întreabă copilul evreu. — Circumcizie… răspunde celalalt. — Of, eu am facut asta acum cinci ani, și n-am putut sa merg timp de un an de zile… (...)
Badea Gheorghe se plimba pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut îi spune: — Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Și ce mai seamana intre ei! — D’apai cum nu, ca doara is gemeni. — Și citi ani au? — Baiatul are patru, iar fata cinci. (...)
Un copil se juca în nisip. Vine un politai si-il întreabă: — Ce faci? — Un politai! — Și din ce-l faci? — Din apa, nisip și caca! Militianul se supara si-l urmareste pe copil, dar nu-l prinde. A două zi, la fel: — Ce faci? — Un militian! — Și din ce-l faci? — […] (...)
Georges, un bărbat de o vârstă înaintată, trăia în Vancouver. Când se pregătea de culcare, soţia îi spune că a lăsat lumina aprinsă în curte. Georges s-a dus s-o stingă şi-a văzut că hoţii îi furau din curte şi din grădină. A sunat repede la Poliţie. Este întrebat dacă hoţii au intrat în casă şi […] (...)
Un polițist discuta cu doi colegi: — Bai, copilul meu e prost, nu știe cit face 1-1. — Ba, al meu e și mai prost, zice al doilea, nu știe cit face 1+1. Al treilea: — Veniti la mine acasă sa vedeti ce prost e al meu. Acasa la al treilea polițist: — Ba, Costelus, […] (...)