La politie o femeie se adreseaza comisarului:
— Un domn mi-a bagat mâna în sutien și mi-a furat 100 de euro.
— Și nu ai simtit mâna lu? întreabă comisarul.
— Ba da, dar am crezut ca are alte intentii!
La politie o femeie se adreseaza comisarului:
— Un domn mi-a bagat mâna în sutien și mi-a furat 100 de euro.
— Și nu ai simtit mâna lu? întreabă comisarul.
— Ba da, dar am crezut ca are alte intentii!
De ce plangi, copila mea? o întreabă un batran pe Alinuța. — Pentru ca am inghitit un ac! — Pentru atata nu merita sa plagi! Poftim, îți dau altul! (...)
Intr-un mic orasel din SUA avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, începe cu o întrebăre de complezenta: — Dna Jones, spuneti-mi dacă ma cunoasteti… — Dacă te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc,domnule Williams, te știu de când erai un baietel! Dar ai fost o mare dezamagire pentru mine…Minti, […] (...)
Un avion peste Atlantic, un zgomot și un motor se opreste. — Va rog sa nu va impacientati, stati linistiti pentru ca eu sunt aviator batran și știu sa merg și cu trei motoare… Alt zgomot… — S-a mai oprit un motor, dar cu două ajungem până în America și inapoi… Zdrang!!! Din nou… — […] (...)
Sunt alături de toţi cei care au trecut de 40 de ani, iar cei care încă n-au trecut, să nu râdă şi să aibă speranţă, că într-o bună zi vor ajunge acolo! (...)
Un mosulica la doctor: Domnule doctor, va rog sa-mi faceți ceva pentru ca eu nu mai pot face nimic cu baba și asta mi-a spus ca dacă nu-i fac ceva, ma lasa definitiv acum, după 50 de ani de căsatorie… — Dar domnule… La vârsta dumitale nu mai pot face nimic, încearcă și dumneata așa […] (...)
Un batran merge la farmacie — Vreau și eu un sfert de Viagra — Pai ce sa faceți doar cu un sfert? — Vreau sa nu ma mai pis pe pantofi. (...)