O agentie matrimoniala da urmatorul anunt: Persoanele căsatorite, care si-au gasit partenerul de casnicie cu ajutorul agentiei noastre, pot beneficia gratuit de serviciile ei în caz ca divorteaza într-un interval de maximum sase luni.
O agentie matrimoniala da urmatorul anunt: Persoanele căsatorite, care si-au gasit partenerul de casnicie cu ajutorul agentiei noastre, pot beneficia gratuit de serviciile ei în caz ca divorteaza într-un interval de maximum sase luni.
O vaduva, în aparenta neconsolata, graveaza pe placa comemorativa a soțului disparut: — Durerea mea este așa de mare, incat nu o pot suporta. Peste un an se recasatoreste și mai adauga la epitaf doar un cuvant: — Durerea mea este așa de mare, incat nu o pot suporta singura. (...)
Ion în noaptea nuntii — Marie culcata în pat, Ion lângă fereastra, uitandu-se pe geam. După vreo jumatate de ceas, zice Maria: — No, Ioane, mi-i frigut! — Pune, fa, un tol pe tinie! zice Ion fără sa intoarca capul. Pune Maria un tol pe ea, da peste jumatate de ora începe din nou: — […] (...)
Doi membri ai unui club de exploratori londonez, discutau linistiti, avand în fața două pahare de bourbon.- Chiar așa s-a întâmplat? — Intreba unul dintre ei. John s-a stabilit în Africa și s-a căsatorit cu o maimuta? — Chiar asa, batrane. După o pauza primul întreabă pe un ton discret: — Banuiesc ca este o […] (...)
Cum se scapa de boala vacii nebune? Prin divort. (...)
In noaptea nuntii, Ion și Maria se retrag în dormitor și ea îi spune proaspatului soț: Dragul meu, e timpul să-ți spun ceva. Eu nu știu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee. — Nu-ti face griji, iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele și restul fac eu. — […] (...)
BUN: Te hotarești ca nu mai faci copii. RAU: Nu-ti găsești pilulele anticonceptionale. FATAL: Sunt la fiica ta în poseta. BUN: Fiul tău tot timpul își face lectiile în camera lui. RAU: Gasești o gramada de casete porno în camera lui. FATAL: Tu ești protagonistul. BUN: Sotul tău se pricepe la moda de dama. RAU: […] (...)