Intr-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine în goana la patron:
— Sefu, nenorocire! McGregor a căzut în butoiul cu whisky.
— Cumplit! S-a inecat?
— Pana la urma, da.
— Cum adica, până la urma?
— Adica a mai apucat sa scoata capul de trei ori, cerand de fiecare data cate o maslina.
Intrebare la Radio Erevan: — E adevărat ca în SUA fiecare are propriul automobil? — În principiu da, dar pentru aceasta la noi fiecare are propriul loc de parcare. (...)
Doi secui în tren. Unul propune celuilalt sa intre un fiecare compartiment sa vadă cine nu știe ungureste, sa-l taie cu briceagul. Intra în primul compartiment, pasageri joacă carti. — Ce jucati aici întreabă unul dintre secui ? — Septica americana adica Amerikai hetest, răspunde un calator. — Aceștia știu ungureste zice secuiul catre colegul […] (...)
In conflictul din Irak schimburile de focuri nu mai contenesc intre fortele armatei SUA și tabara irakiana. La un moment dat, Ion, inrolat în armata americana, aude din tabar inamica: — Of s-o blocat arma Ion: — Ba ia zi ești român? — Da!!!? Ma cheama Gyuri.. După trei secunde de liniste focul izbucneste mai […] (...)
Q: Cum se numeşte mai nou „Biroul oval”? A: „Biroul oral”. (...)
Rasela merge la rabin: — Rabi, ce sa fac, nu-mi ajunge bărbatu-meu. — Rasela draga, ia-ti un amant, dar fii discreta, caci pacea familiei e mai importanta ca orice. Trece o luna. — Rabi, ce ma fac? Mi-am luat amant și nu-mi ajunge. — Rasela, mai ia-ti unul, dar cu discretie. Mai trece o luna. […] (...)
Se duce un ungur la magazin: — Biscuiti este? — Nu “este” ci “sunt” A două zi: — Napolitane este? — Ti-am mai spus se spune “sunt” A treia zi: — Rahat sunt? — Da, da ești! (...)