Electricianul spitalului intra la Reanimare și le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe fata:
— Baieti, luati o gura mare de aer ca tre’ sa schimb niște sigurante…
Electricianul spitalului intra la Reanimare și le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe fata:
— Baieti, luati o gura mare de aer ca tre’ sa schimb niște sigurante…
Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, și Virgil Iantu îi pune prima întrebăre: — Cât de adanc este vaginul soției dvs? a) 10 cm b) 15 cm c) 18 cm La care tipul răspunde: — Pot sa sun un prieten? (...)
Mitica, un bărbat plapand, n-a prea avut noroc în căsatorie. Prima lui soție, activista de partid, noaptea în pat, îi tot spunea: “Mai mult și mai bine, Mitica!” A doua, era profesoara: “Repeta, Mitica!”, îi tot spunea. A treia, farmacista, il innebunise: “Mitica, de trei ori pe zi: dimineața, la pranz și seara”. Dar acum, […] (...)
Un bărbat purta marimea la incaltaminte foarte mare. În una din zile a mers cu soția la magazin sa-si cumpere pantofi. toți îi erau mici. Soția il întreabă: — De ce are piciorul așa mare?. El îi spune: — Am umblat descult când eram mic Ea îi răspunde: — Mai bine umblai cu fundul gol. […] (...)
Doi oameni dormeau…unul din ei spune în vis: — Ce foame mi-e..ce foame mi’e ce foame mi-e, tot așa vreo 2 ore… Celalalt nu mai rezista..il trezește si’i zice: — Ba..daca ti-e foame du’te și mănânca.. Se duce ala…mănânca…se pune înapoi sa doarma și începe: — Ce foame mi’a fost..Ce foame mi-a fost. Ce foame […] (...)
Sotul vine acasă teribil de nervos. Vede farfuria cu mancare pe masa, o ia și o arunca pe fereastra. Femeia il priveste linistita, apoi arunca și ea pe geam scaunul și masa. — Hei, ce faci? striga soțul. — Te ajut iubitule! Am inteles ca vrei sa mănânci în gradina! (...)
— Gigi Becali poate sa amane sfârșitul lumii. (...)