Badea Gheorghe la tribunal: — Inculpat, recunosti ca ai violat-o pe aceasta domnisoara?
— Domn’judecator de violat nu știu, da’ de f***t am f***t-o.
Badea Gheorghe la tribunal: — Inculpat, recunosti ca ai violat-o pe aceasta domnisoara?
— Domn’judecator de violat nu știu, da’ de f***t am f***t-o.
Profesoara: — Ia sa vedem, Pepito, la ce timp este urmatoarea propozitie : ” Mama mea a nascut un bebelus”. Pepito: Prezervativ imperfect! (...)
Intr-o zi, la plaja, salvamarii evacueaza o plaja intreaga pentru ca, în larg, au vazut un rechin. După o vreme, în care aripioara preveștitoare de pericol s-a tot apropiat de tarm, salvamarii constata ca din ape iese o fiinta superba, o bruneta focoasa, cu sani mari și fund obraznic — Andreea Tonciu. Surprins, unul dintre […] (...)
Un avocat lucra la World Trade Center: Pe 11 septembrie lipseste de la serviciu și se duce la amanta. — Se produce catastrofa și el nu afla. Nevasta sa il suna 3 ore în continu. După 3 ore răspunde. — Alo — Barbate unde ești? — La birou, unde sa fiu!? (...)
Un om s-a dus la farmacie, dar era multa lume în fața lui, iar omul a zis: — Faceti loc ca am pe cineva la pat!!! Oamenii cumsecade îi fac loc, omul ajunge la casa și zice: — Doua prezervative va rog!! (...)
Bulă avea o colega de birou bună în draci, dar din pacate nedisponibila. O sorbea din priviri în fiecare zi și crapa de necaz ca nu-i poate face nimic. Intr-o zi ajunge atat de frustrat incat se duce direct la ea și îi spune deschis în fața: — Ești o femeie superba și îmi doresc […] (...)
De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleacă la vanatoare de ursi. Ajuns în pădure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul … cand… simte o bataie pe umar. Se intoarce și ce vede? […] (...)