— Salut, Costele, văd ca te-ai impacat cu nevasta-ta, ma bucur…- M-am impacat pe dracu’!
— Cum, dar v-am vazut ieri, în curte, spargeati lemne și sporovaiati.
— Spargeam lemne pe dracu’, imparteam mobila!
— Salut, Costele, văd ca te-ai impacat cu nevasta-ta, ma bucur…- M-am impacat pe dracu’!
— Cum, dar v-am vazut ieri, în curte, spargeati lemne și sporovaiati.
— Spargeam lemne pe dracu’, imparteam mobila!
Un om inarmat sparge o banca și ia cativa ostatici. Il întreabă agresiv pe primul retinut: — Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca? Ostaticul răspunde: — Da! Fara sa mai stea pe ganduri, hoțul il impusca în cap. Apoi il întreabă același lucru pe cel de-al doilea ostatic. Al doilea ostatic răspunde: — Eu nu te-am […] (...)
Un tip și o tipa stau într-o camera; tipul citeste, fata deseneaza. Tipa se enerveaza ca nu-i iese ce desena, mototoleste hartia, și o arunca în capul tipului. — Ce-a fost asta?întreabă tipul — Slamdung Tipul se everveaza și îi da fetei un cu cartea în fața — Ce-a fost asta?întreabă tipa — FaceBook!zice tipul. (...)
o femeie cauta o carte la biblioteca Sotul o întreabă: -Ce cauti draga? -Știi unde-i cartea”Cum sa traim până la 140 de ani? -DA!Tocmai am aruncat-o. -De ce? -Incepuse maica-ta s-o citeasca! (...)
După ce a nascut, soția mea a zis ca trebuie reduse drastic cheltuielile! am fost nevoit sa renunt la bere. Nu eram eu un mare bautor, dar în weekend beam vreo 10-12 beri. În fine, este istorie. Intr-o zi, vine nevasta-mea de la cumparaturi si, când ma uit pe chitanta, văd ca daduse 300 de […] (...)
Soția se cearta cu soțul: — În viața mea au existat numai doi bărbați adevărati! Sotul curios: — Și cine-i cel de-al doilea? — Tu nici pe primul nu-l cunosti! (...)
Ea: Dacă eu as muri, te-ai recăsatori? El: Nu draga mea, niciodata! Ea: De ce, ai ceva impotriva căsatoriei? El: A, nu, nu am nimic impotriva. .. Ea: și atunci, de ce sa nu te casatorești?!? El: Bine, m-as căsatori. .. asta doar ca să-ți fac placere! Ea: A, deci te-ai recăsatori. .. (cam trista) […] (...)