La tribunal:
— Ești acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
— Nevasta-mea mi-a zis.
— Cum poți sa spui așa ceva, soția ta își iubea foarte mult mama!
— Asa e, dar înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis:
— “Marcele, dacă în timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!”
Profesoara de biologie intra la clasa a 6-a și zice: — Astazi o sa invatam cum se fac copiii!… Eleva Suzi, din ultima banca ridica două degete și întreabă: — Doamna profesoara, noi ăștia care ne-am futut deja, putem iesi la o tigara? (...)
Tatăl lui Bulă il ia pe acesta la o discutie importanta și îi spune; — fiule, îmi pare rau ca trebuie sa știi, dar eu sunt nascut la Cernobal. Bulă lasa capul jos și plange, plange, plange. Tata adauga: — Bulă, nu am terminat. Mama ta e nascuta la Hiroshima. Bulă când aude lasa și […] (...)
Bulă avea un papagal și traiau, linistiti, în cocioba lor, până cand, într-o zi, nu mai aveau ce sa mănânce. Ce se gandeste Bulă? Isi ia papagalul și pleacă prin sat, pe la vecini, sa cumpere gaini, cu gandul de a le duce apoi la targ și sa le vanda mai scump, ca sa facă […] (...)
La grădiniţă, Gigel şi Miruna: – Închipuie-ţi… am găsit acasă sub sofa un prezervativ! – Nu mai spune! Dar ce este aceea o sofa? (...)
Cica mergea iepurașu’ prin pădure…. Și spunea: — Maaaa, da mare smecher sunt….mama ce tare sunt…. Vine ursu și spune: — Las-o moarta iepurașule ca nu e chiar asa. Iepurasu’: — Mamaaaaa, ce tare sunt, ce muschi am… — Ba, incepi să mă calci pe nervi, taci odata! — Ia uita-te aici ce de fibra… […] (...)
Un preot explică la ora de religie: – Dumnezeu l-a creat pe Adam şi cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva… – Părinte, îl întrerupe elevul, tata zice că ne tragem din maimuţe. – Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general. (...)