La nudişti un bărbat îşi acoperă bărbăţia cu o pălărie la trecerea unei femei.
— Dacă erai un gentleman ridicai pălăria în faţa mea!
— Dacă erai frumoasă, se ridica singură… :)))
La nudişti un bărbat îşi acoperă bărbăţia cu o pălărie la trecerea unei femei.
— Dacă erai un gentleman ridicai pălăria în faţa mea!
— Dacă erai frumoasă, se ridica singură… :)))
Animal X se duc sa vadă ‘Godzilla’. Când ajung acolo, surpriza: nu aveau nici un ban. Hiena: — Fiti atenti, cum facem! — Se duce la vanzatoarea de la bilete și zice: — Sal, eu sunt Hiena, de la Animal X! Tipa îi da imediat un bilet. Se duce și Vierme: — Salut, eu sunt […] (...)
La un moment dat, din cauza unor defectiuni, un avion de pasageri se intoarce cu burta în sus. Pentru a calma pasagerii cuprinsi de panica, stewardesa anunta: — Stati linistiti! Pilotul este racit și în clipa aceasta își pune picaturi în nas!!! (...)
Cum poți sa omori un urs, o cioara, un jaguar și o vulpe cu un singur glont? Simplu! Ursul face “mor mor” și moare Cioara face “cra, cra” și crapa Jaguarul este o mașina Și pe vulpe o impusti și pleci. (...)
Intra James Bond într-un bar, unde vede o tipa traznet..se apropie de ea și în stilulu lui bine cunoscut îi spune: — Bond…James Bond Raspunsul : — OFF..Fuck Off! (...)
Cum a fost pe litoral? — Groaznic! A plouat permanent, zi și noapte, două saptamini! — Dar văd ca te-ai bronzat… — Nu e bronz natural. E rugina. (...)
O echipa de arheologi a descoperit de ce Moise a ratacit 40 de ani în desert, împreună cu poporul lui Israel: pentru ca era bărbat și bărbații nu întreabă niciodată care-i drumul. (...)