Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: a fost violata crunt de un necunoscut.
— Ceva semnalmente ? întreabă leul furios.
— Nu știu nimic, zice vulpea, era intuneric. Tot ce-am retinut e ca avea niște urechi lungi.
Bun. Da ordin leul sa se alinieze absolut toată lumea pe un sir și începe:
— Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi. Acum va controlez și vedem noi cine-a fost nenorocitul.
Zice iepurașul dandu-si urechile pe spate:
— Prietene magar, ai dat de belea.
Cativa gandaci joacă fotbal într-o cana. Deodată unul zice: — Data viitoare jucam în cupa! (...)
Leul cheama toate animalele și le spune: — Cei frumoși — în stangă, iar cei destepti — în dreapta. toate animalele s-au despartit, numai maimuta a rămas pe loc. — tu ce faci? — o întreabă leul. — Eu? Ce sa fac, să mă rup în doua? (...)
Doi ardeleni se întâlnesc pe strada: — De ce ești amarat, Ioane? — Cum sa nu fiu amarat dacă mi-o murit un bou. — Eh, nu-ti fă griji, ase ne-om duce toti, unu’ după altu’. (...)
Un cuplu (sot și soție) iau cina într-un restaurant de lux al capitalei. La un moment dat se apropie de masa lor a femeie foarte atragatoare și clar mai tânăra decat soția. Necunoscuta se apleacă si-l saruta pe bărbat cu un gest plin de familiaritate și tandrete. Soția hiper-revoltata întreabă — `Cine e fufa asta?` […] (...)
Parintii lui Gigel doresc sa facă sex dar nu știu ce sa se facă cu copilul. Barbatului insa, îi vine o idee: — Ionica, iesi puțin pe balcon și povesteste-ne frumos ce se întâmpla pe-afara. lonica iese pe balcon și povesteste: — Nea lon de la parter si-a dus câinele într-o tufa sa facă pipi… […] (...)
Un naturalist amator studiaza în purice. Il aseaza pe o foaie de hârtie sa striga : — Sari ! Puricele sare. Naturalistul îi taie picioarele, il pune iar pe hârtie sa striga: — Sari ! Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza: După ce i sa taie picioarele, puricele nu mai aude. (...)