Ion cu Gheo stateau de povești:
— Ma Ioane da vaca ta fumeaza?
— No ma, da ești prost cum sa fumeze?
— No, pai atunci ti-o luat foc grajdu…
Ion cu Gheo stateau de povești:
— Ma Ioane da vaca ta fumeaza?
— No ma, da ești prost cum sa fumeze?
— No, pai atunci ti-o luat foc grajdu…
Q: De ce pentru statuia Libertăţii s-a ales ca model o femeie? A: Pentru că în cap este loc suficient pentru a amplasa un restaurant! (...)
Un tip vrea sa-si cumpere un papagal. Se duce sa-l vada.Cerea 500$ pe el. — Ești nebun ce are ma asta de e așa scump? — Ba’ îți spun eu ca e marfa de papagal. — Il iau. Dar spune-mi și mie ce defecte are ca nu poate fi perfect. — Ai grija sa nu-l […] (...)
Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit. — Ei, și pe unde ai umblat, Ioane? întreabă Gheorghe. — Prin Suedia, mai! — Și cum sunt scandinavele? Ion, neștiind ce inseamna “scandinave” da din colt în colt, nu da un răspuns clar… Acasa, cauta în dictionar. “Aha, scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am […] (...)
Iepurasu la magazin: — Buna ziua. Aveți pantofi de aur? — Nu avem, ma. A două zi: — Buna ziua. Aveți pantofi de aur? — Nu avem, ma. Atreia zi face patronul pantofi de aur. — Buna ziua. Aveți pantofi de aur? — Avem, ma. — Vreau și eu o pereche de papuci ! (...)
Elefantul a călcat din gresala pe musuroiul de furnici. Furnicile supărate au declarat razboi elefantului. Au pornit catre elefant.Când l-au gasit au început sa-l escaladeze. Pe la genunchi cad jumate. Pe la burta cad jumate din cele ramase. Pe spinare ajunge una. Cele de jos: — “Sugruma-l!” (...)
Într-un avion care se prăbuşea, erau cinci persoane, printre cele mai importante ale speciei, şi doar patru paraşute. Are loc următoarea conversaţie: – Eu sunt Ronaldo, marele jucător de fotbal, am meci mâine şi nu pot să îi dezamăgesc pe suporteri, aşa că trebuie să sar! Ia o paraşută şi sare. – Eu sunt Brigitte […] (...)