O doamna:
— Oricum, vârsta de 50 de ani nu inseamna încă batranete.
Mitica:
— Pentru un monument istoric, nu, pentru o femeie, da.
O doamna:
— Oricum, vârsta de 50 de ani nu inseamna încă batranete.
Mitica:
— Pentru un monument istoric, nu, pentru o femeie, da.
O băbuţă oftă: – Off!… Off!… Off! O întreabă un tinerel: – De ce oftezi, maică? – Fuck off! (...)
Micutul Peter și micutul Johnny au întrebat-o pe bunica lor: — Bunicuto, cum se fac copiii?? — Barza este cea care îi aduce? Atunci copii s-au uitat unul la celalalt și micutul Johnny a spus: — Ce zici Peter? Sa îi spunem?? — Nu! Nu!? a răspuns Peter. Mai bine sa nu-i tulburam inocenta!? (...)
Copilul vede întâmplator, cum tatăl lui se giugiuleste cu menajera. Fuge repede la mama lui și îi povesteste totul. Mama își franeaza nervii și îi cere baiatului sa nu spună nimanui nimic până îi va zice ea. Peste câteva zile, la onomastica bunicii, se aduna membrii familiei, în jur de 70 de persoane. Cheful este […] (...)
Spre sfârșitul slujbei de Duminica preotul întrebă: — Cati dintre dvs si-au iertat dusmanii ? 80% au ridicat mana. Preotul insista cu întrebărea. Toti raspund de data asta, cu exceptia unei batranele. — Doamna Nelly… Dvs nu sunteți dispusa sa va iertati dusmanii ? — Eu nu am dusmani, răspunse bland. — Doamna Nelly, asta […] (...)
Merge o baba bolnava la doctor și îi spune: — Dom’ doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma. Doctorul o consulta, apoi se gandeste și îi zice: — Uite aici un bilet de trimitere la baile de namol din Techirghiol. — O să mă vindece doar baia cu namol? — Nu, […] (...)
La ora de istorie discuta despre al II-lea razboi mondial. Invatatoarea întreabă: — A murit cineva din familia cuiva atunci? Vasile spune: — Bunicul meu a murit lângă Berlin, într-o tabara mai mica de concentrare. Invatatoarea: — Îmi pare rau, copii ridicati-va, sa tinem 2 minute de comemorare. Trec cele două minute de comemorare, Bulă […] (...)