— La petrecerea de Halloween nevasta-ta mi-a facut cu ochiul.
— E un tic de-al ei.
— Pff, am crezut ca-i place costumul meu de aikido și am f*tut-o.
— Ai ce??
— Aikido..
— La petrecerea de Halloween nevasta-ta mi-a facut cu ochiul.
— E un tic de-al ei.
— Pff, am crezut ca-i place costumul meu de aikido și am f*tut-o.
— Ai ce??
— Aikido..
Un țigan cu soția sa se duc la judecata ca sa divorteze, intrand în sala de judecat judecatorul întreabă soția: — Spune-ti doamna care este problema de doriti sa divortati? la care femeia începe a spune: — Ca iaca soțul ma numeste cu diferite cuvante necenzurate recum vaca… Și altele, bine spune judecatoru după care […] (...)
După sase luni de fericire conjugala, Bill și Jane sedeau în fața focului, linistiti,cand se auzi un ciocanit în ușa. Bill se duse și o deschise. Cine era? Soacra lui, cu două geamantane. — Vreau sa stau aici, spuse soacra. — Foarte bine. Acolo sa stai! Ii replica Bill. Și îi tranti ușa în nas. (...)
Era Bulă cu soția sa blonda după căsatorie și el o întreabă: — Ce meserie ai, iubito? La care ea răspunde: — Promiti.. ca.. nu spui nimanui…? — Sunt star de film! — Pai de ce sa nu spun nimanui ca e minunat? — Sa nu afle colegi mei musculosi de filme porno ca îi […] (...)
La priveghi, seara după inmormantare, oamenii inchinau un paharel pentru mort, la care Ion: — Sa traiasca mortu! Dacă tot e ziua mortilor, sa traiasca și multi ani! (...)
Draga mea, trebuie sa-si marturisesc ceva! — Ce! — Sunt căsatorit. — Pfff, ce m-ai speriat .. Credeam ca BMW-ul nu e al tau! (...)
Sotul catre soție: — Iar ești nemultumita! Ai două palarii la acest pardesiu. — Gresești! Nu am decat un pardesiu la aceste două palarii! (...)