Ospatarul întreabă: — Ce doriti?
— Dati-mi 10 chiftele și două salate, zis și facut.
După vreo 5 min gasesc un fir de par în chiftea, la care cuplul il cheama pe ospatar și zice:
— Dar am gasit.
Ospatarul:
— Ne cerem scuze, dar bucatarul nostru nu are decat o mana, dar în schimb pentru cele întâmplate va oferim din partea casei, 5 ardei umpluti.
Un român ajuns de curand la Madrid se hotareste, pentru a cunoaste mai bine cultura spaniola, sa sacrifice un pumn de euro și sa cumpere o intrare la corida. După un spectacol din care nu a inteles mai nimic, la iesire un vanzator ambulant cu tocanita de fudulii: — Cât costa? — 50 euro. — […] (...)
Știti care este armamentul armatei române?- Sabie cu luneta — Topor cu amortizor — Parasuta cu remorca. (...)
Ultimele cuvine: — Nu e ceea ce crezi, e numai o colega de serviciu — A, e numai un pistol de jucărie! — Numai peste cadavrul meu — Liber dreapta! — Arunca-mi odată toporul ala! — E destul de adanca apa.Sar eu prima. — Dacă îmi crapa iarasi windows-ul ma impusc! — Mama, ce chelie […] (...)
Fata: — Voi face un transplant de inima. Baiatul: — Stiu. Fata: — Te iubesc! Baiatul: — Și eu… mai mult! După operatie fata se trezește și il vede doar pe tatăl ei: Fata: — El unde e? Tatăl: — Cum, nu știi cine ți-a donat inima? Fata: — Ce?! nu e posibil… Nu e […] (...)
Un tip se trezește dimineața, ia ziarul de la ușa, se uita pe numerele de la loto și vede ca i-au ieșit toate cele sase. Cum avea un serviciu pe care nu il suporta, pleacă tacticos la serviciu, intra în audienta la sef și il anunta cu satisfactie ca demisioneaza. Seful spune ca e alegerea […] (...)
Ba, după cheful de aseara am ajuns acasă ca fulgeru ! — Cum, așa repede? — Nu, în zig-zag! (...)