Discuţie la firma de asigurări, după ce şoferul lovise o vacă:
– Cum aţi avertizat dumneavoastră?
– Claxon!
– Cum a avertizat celălalt?
– Muuuu!
Discuţie la firma de asigurări, după ce şoferul lovise o vacă:
– Cum aţi avertizat dumneavoastră?
– Claxon!
– Cum a avertizat celălalt?
– Muuuu!
Strula il întreabă pe Bulă: — Cum a fost mancarea la restaurantul chinezesc? — Excelenta, nu mai ca betisoarele mi-au picat cam greu la stomac. (...)
Cum faci o vaca sa urle? Vi beat dimineața acasă. (...)
Cainele dv. mi-a muscat soacra!- Și ce pretentii aveți? — Stiti, dacă se poate, as dori sa-l cumpar! (...)
Un om merge la bar cu un crocodil sub brat. Omul: — Chelner! Serviti și avocati? Chelnerul: — Da. Normal. Omul: — Atunci o bere pentru mine și un avocat pentru crocodilul meu… (...)
La scoala, invatatoarea le spune elevilor: — Copiii, mâine e 8 martie. Faceti o compunere cu titlul: “Mama e doar una”. A două zi, de 8 martie: — Ia sa auzim compunerile voastre…Costelus! — În vacanta de vara ma jucam pe afară cu copiii. M-am lovit, am început sa plang, mama m-a auzit …m-a spalat..m-a […] (...)
Cel mai eficace remediu impotriva tantarilor este tot whisky-ul! — ?!? — Seara, cu zece minute înainte de culcare, bei cinci pahare. În prima jumatate a noptii, n-au decat sa te piste cât doresc, nu vei simti nimic. În cea de-a două parte, nu mai sunt capabili de nimic, dorm cu totii bustean! (...)