— Tata a fost jefuitor de banci, sora-mea a infundat puscaria, fratele meu mai mare a fost spanzurat; doar fratele mai mic e la Sorbona.
— Vrei sa spui ca dîntr-o asemenea familie a ieșit un frate care a studiat la Sorbona?
— N-am spus ca studiaza la Sorbona. E acolo, dar într-o sticla cu formol!
Dragul meu, în curand vom fi trei — Asta e o veste buna! răspunse el sarutand-o. — Mama a obtinut divortul și va veni sa locuiasca cu noi… (...)
Un polițist îi face cadou șefului o vaza. Intra la sef și o lasa pe birou, dar cu gura în jos. Vine șeful, vede vaza, o examineaza și constata: — Ia uite la asta, îmi face cadou o vaza defecta. Pe unde dracu sa bag florile, ca e astupata. Și după ce o ridica: — […] (...)
Intr-o vara, de la centru se depsaseaza un delegat sa vadă cum stau taranii cu lucrarile agricole. Satul pustiu, doar o babuta statea pe o banca. Omul, nedumerit, o întreabă: — Bunica, unde sunt oamenii? — La caminul cultural. — Și ce fac acolo? — Invata engleza. — Dar femeile? — Tot la caminul cultural, […] (...)
Anul 2022, ora de româna. — Si, copii, amintiti-va legea de baza a punctuatiei: după semnul smile, nu se pune virgula! (...)
O soacra, vrand sa verifice cât de mult o iubesc cei 3 gineri, se duse la cel mare și se arunca în fantana: — Ajutooooor! Ajutooorrr! incepu ea sa strige. Ginerele sari sa o salveze si, drept rasplataa două zi în fața porti se afla o dacie nou nouta cu un bilet BINE FACI, BINE […] (...)
Un ţăran merge acasă de la moară într-o căruţă trasă de un măgar. La un moment dat, căruţa spune: – Bă, ţărane, dar nu mai pot duce atâta de mulţi saci! Ţăranul, se uita în jur, scuipă în sân şi continuă drumul. După puţin timp, se auzi iar: – Tu nu auzi ce zic eu? […] (...)