Soția lui Mctavish discuta cu soția lui McCornick:
— Uite ce evantai frumos am. E ca și nou. L-am primit acum zece ani, ca dar de nunta. Știi de ce e asa? il misc foarte, foarte incet, sa nu se strice.
— Al meu e și mai bun. Sotul meu nu-mi da voie sa-l misc deloc. Il tin deschis în fața și dau repede din cap, în dreapta si-n stinga.
Joc de fotbal într-un sat scotian. Inaintea începutul meciului, pentru alegerea terenului, arbitrul arunca o moneda în sus. Rezultat: — 900 de raniti! (...)
Un scotian apeleaza un nr. de 898989… . — Ce faci, iubitule, ești singur? — Da. — Fac orice pentru tine, iubitule. — Ok. Atunci inchid eu telefonul și ma suni tu! (...)
Lordul își întreabă valetul: — John, nu s-a intors încă soția mea de la partida de echitatie? — Inca nu, Sir, dar cred ca trebuie sa vina.Calul s-a intors acum jumatate de ora… (...)
Intr-un lac sa zbat doi oameni: Unul negru și celalat alb. Pe care il salvezi mai intai ? Raspuns corect: Pe cel negru, ca ala alb poate sa fie ungur. (...)
Intr-o țara araba, trei români sunt prinsi band o tuiculita, fapt interzis cu desavarsire la musulmani. Arestati, ajung în fața sultanului, la judecata. — Cu cine tii?, il întreabă sultanul pe primul. — Cu Dinamo! răspunde românul. — Nu știu, n-am auzit de echipa asta. 30 de lovituri de bici! Dinamovistul le incaseaza urland, lesina […] (...)
Un creștin, un musulman și un evreu vorbesc despre puterea religiilor proprii. Creștinul: — Stiu ca religia mea e cea adevărata, caci aveam o seceta teribila în țara și era sa mor împreună cu familia, când am facut rugaciuni și atunci s-a întâmplat miracolul: în timp ce toată campia era sub soarele arzator, pe terenul […] (...)