Se duce ţiganul nostru la restaurant să mănânce şi gura lui melci.
Se aşează la masă şi cheamă chelnerul:
– Vere, hadu-mi şi mie nişte melci din hăia.
Îi pune 3 furculiţe, 3 cuţite şi melcii. Stă ţiganul, se uită şi zice:
– Cum se foloseşte vere hastea?
– Să fiu sincer, nici eu nu prea ştiu! Dar luaţi cochilia şi sugeţi.
După cinci minute de supt, ţiganul se uită în cochilie şi vede melcul stând cu burta în sus şi zicând:
– Hai, încă un pic, te rog frumos!
La o gradina zoologica niște vizitatori se scalambaiau în fața cuștii cu maimute spre a le scoate pe acestea din apatie. Ce bine ca astia-s după gratii! spuse usurata o maimuta.. (...)
Un muscoi se întâlnește cu un tantar care era mare curvar: — Bai tantarule, da’ de ce ai p*la bandajata? — Am vrut într-o seara sa f*t o licurice și am nimerit într-un muc de tigara… (...)
Barbatii sunt precum vacantele — Nu dureaza niciodată suficient. (...)
Cica erau trei caini care vroiau sa dea la facultate. Vine alt câine: — Ba, unde mergeti? — Sa dam la facultate ! — Da?!Unde?! Primu’: — Io’ la medicina. — Pai de ce? întreabă al patrulea. — Acolo e un os de ros! — Iar io la drept — ?! — Acolo e de […] (...)
Tower: ‘Cine e la bord?’ Pilot: ‘Pilot, doi pasageri și un câine.’ Tower, după aterizarea ‘jumulita’ a pilotului amator: ‘Și totusi, de ce ati lasat câinele la comenzi?’ Tower: ‘aveti probleme?’ Pilot: ‘am pierdut busola.’ Tower: ‘După cum zburati, credeam ca ati pierdut toate instrumentele.’ (...)
Intra iepurele la ferometal la 5 minute după inchidere. Vanzatorul: — Bai, tu nu vezi ca am inchis?!? — Vreau și eu un cui. — Pleaca dracu’! Am inchis! — Foarte urat din partea dvs., nu știți sa va purtati cu clientii! — Pai tu ce-ai face în locu’ meu? — Hai să-ți arat! Fac […] (...)