Intra unul la aprozar, iar vanzatorul il întreabă:
— Cu ce va pot servi?
— Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
După o moaca expresiva a vanzatorul, îi face pe plac după care il întreabă:
— Altceva?
— Un kilogram de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul îi indeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar si, la un moment dat, întreabă:
— Ce este ala negru acolo?
— Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare.
În compartimentul unui tren se aflau Ileană Cosânzeana, Făt Frumos, un poliţist prost şi un poliţist deştept. Pe masă era o sticlă de şampanie. Trenul trece printr-un tunel. Când trenul iese din tunel, se constată că a dispărut sticla de şampanie. Cine o luase? Răspuns: → Poliţistul prost, deoarece celelalte personaje sunt imaginare. (...)
Profa: — Hai sa poveștim cate o întâmplare deosebita, petrecuta recent…cine vrea sa-nceapa…Bulă? — Saptamana trecuta, tatăl meu a căzut în fantana — Vaai…si se simte bine acum? — Cred ca da, ca de ieri, nu mai cere ajutor… (...)
Profesoara la scoala întreabă: — Copii cum arata Mos Craciun? Copii raspund: — Cu nasu roșu de fri, barba lunga alba, par alb…..etc.Bulă cu mâna pe sus.. — D-na profesoara, Mos Craciun seamana cu un cur. — Cum asa?răspunde profesoara intrigata. — Pai, l-am întrebat pe tata ce îmi aduce Mos Craciun anul acesta și […] (...)
Un domn se plimba impacientat prin fata unei maternitati. O asistenta il întreabă: — Asteptati un copil, domnule? — Nu, așa sunt eu, gras. (...)
Fiul unui cioban nu stia cum sa-i spună tatălui sau ca e gay. După câteva pahare de horinca, își ia inima în dinti si-i spune: — Tata, eu sunt gay! După câteva secunde de cugetare, ciobanul il întreabă: — Fiule, costum Armani ai? — Nu, răspunde fiul. — Cu parfum Boss te dai? — Nu, […] (...)
Bulă catre tatăl sau: — Tata, am două întrebări: Prima: — Pot sa primesc mai multi bani de buzunar? Și a 2-a: — De ce nu? (...)