Salut, Costele, văd ca te-ai impacat cu nevasta-ta, ma bucur
— M-am impacat pe dracu!
— Cum, dar v-am vazut ieri, în curte, spargeati lemne și sporovaiati.
— Spargeam lemne pe dracu, imparteam mobila!
Salut, Costele, văd ca te-ai impacat cu nevasta-ta, ma bucur
— M-am impacat pe dracu!
— Cum, dar v-am vazut ieri, în curte, spargeati lemne și sporovaiati.
— Spargeam lemne pe dracu, imparteam mobila!
Un tip îi povesteste amicului cel mai bun: — Bai, ce lux avea ala în casa care a dat petrecerea de aseara. — Ce lux, nene ? — Bai, și buda era de aur !!! — Du-te d-acilea ! N-are cum ! Pleaca împreună la resedinta unde fusese “dezmatul” cu o seara înainte. Raspunde la […] (...)
Mai vecine, sunt obosit-mort! — Da ce-ai patit? — S-a luat unu de sora-mea și statea cam la 10 km și m-am dus PE JOS sa-l bat. — Aoleu, și te-ai intors tot pe jos? — Nu, cu salvarea! (...)
La maternitate, în sala de asteptare trei bărbați stau cu sufletul la gura. Iese moasa și il felicita pe primul: — Felicitari aveți gemeni! — Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota twins După o ora iese aceeași femeie și spune celui de al doilea tatic: — Incredibil, aveți tripleti!!! — Nu pot sa […] (...)
Un tip merge la un bordel și cere cea mai tare curva a casei. Matroana: — 3000 de dolari! Tipul plateste și merge în camera. Aici, era o femeie superba. Tipul se dezbraca și începe sa își facă laba. Tipa: — Ai inebunit? Ce faci? Tipul: — Tu, sa taci! Pe banii mei, numa’ io […] (...)
— Hai, spune-mi, nu ma fierbe. Ai obtinut permisul de conducere? — Nu știu inca. — Cum adica nu știi? Ce-a spus examinatorul? — N-a mai apucat sa-mi zica nimic. A facut infarct. (...)
Un tip se duce sa-si facă un tatuaj pe penis! Intra în salon și acolo îi spune meseriasului ca vrea sa-i tatueze un Porsche roșu pe penis, în flacari, cu fum iesind din roti! Tipul de la salon, ce s-a gandit, il întreabă: — Nu vrei sa-i facem și prietenei tale un garaj pe păsarica, […] (...)