Bulă îşi prinde soţia în pat cu altul şi, în loc de altceva, începe să-şi facă cruci.
BULĂ: Băi, omule, să mor eu dacă te înţeleg! Eu sunt bărbatul ei şi trebuie să-mi fac datoria, dar tu ce obligaţii ai?!
Bulă îşi prinde soţia în pat cu altul şi, în loc de altceva, începe să-şi facă cruci.
BULĂ: Băi, omule, să mor eu dacă te înţeleg! Eu sunt bărbatul ei şi trebuie să-mi fac datoria, dar tu ce obligaţii ai?!
Bulă, cate porunci exista? întreabă profesorul. — Zece, domnule profesor. — Și ce se întâmpla dacă nu respecti una dintre ele? — Raman noua? (...)
Doamna Maria le povesteste copiilor despre fotografiile facute la scoala: — Uitati-va, peste 20 de ani o sa luati albumul în mana, o sa va uitati la fotografii și o sa spuneti: aceasta e Ileana — Acum e medic, acesta e Alex — Acum e om de afaceri… Bulă spune: Asta e doamna Maria — […] (...)
Bulă, da-ne un exemplu cum poate fi folosita puterea apei. — De exemplu, mama plange până tata îi cumpara o rochie noua.. (...)
Bulă vine acasă beat, dar fericit si-i spune soției: — Ia, ma femeie, pune masa! In timp ce nevasta-sa intinde masa, lui Bulă i se pare ca aude un zgomot din balcon. Iese sa vadă ce se întâmpla și gasește un tip în chiloti. Ce cauti tu în balcon la mine, în chiloti? — Domnule, […] (...)
Bulă este întrebat de un prieten: — Ma Bulă, tu ai auzit de SIDA? — Da. — Și te protejezi și tu? — Da, eu intotdeauna port prezervativ. Nu il dau jos decat când ma pis și când ma f*t! (...)
PROFESORUL: Bulă, poţi să-mi spui ce înseamnă abstract? BULĂ: Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge. PROFESORUL: Bine, Bulă. Poţi să-mi dai şi un exemplu? BULĂ: Fierul încălzit. (...)