Doi ardeleni, Gheorghe și Ion stau de vorba, Ion tare supărat îi zice lu Gheorghe:
— Ma Gheo, ma!Vaca mea nu mai mănânca de trei zile.
— Și n-ai chemat veterinarul?
— Ba da..
— Și ce-o zis?
— O zis ca-i moarta..
Doi ardeleni, Gheorghe și Ion stau de vorba, Ion tare supărat îi zice lu Gheorghe:
— Ma Gheo, ma!Vaca mea nu mai mănânca de trei zile.
— Și n-ai chemat veterinarul?
— Ba da..
— Și ce-o zis?
— O zis ca-i moarta..
Doi ciobani moldoveni intra cu un câine într-un magazin din Suceava. — Animalele nu au voie în magazin, zice vanzatorul. — Bre, Gheorghe, atunci eu și Labus te asteptam afară… (...)
– Câinele dumitale se îngraşă pe zi ce trece. Ar trebui să facă mai multă mişcare, îl sfătuieşte medicul veterinar pe un crescător de câini. – Dar se mişca destul. – Explică-mi! – În timp ce mănâncă, îşi mişcă continuu coadă. (...)
Cica unu’ statea în casa cu un cimpanzeu care vorbea. Acestei maimute îi placeau foarte mult gogosile. Intr-o zi, cei doi asteptau niște musafiri și ca sa fie ospitalier tipu’ gateste gogosi. Cum gogosile erau fierbinti și oaspetii trebuiau sa apara, aceste le pune pe geamul de la bucatarie la racit și îi spune maimutei […] (...)
Culmea craciunului: porcul sa fie animal pe cale de disparitie. (...)
Inceput de an scolar, într-un liceu din America. Diriginta prezinta clasei un nou coleg: — Sakiro Suzuki, din Japonia. începe ora. Diriginta: — Sa vedem cine știe cel mai mult din istoria Americii. Cine a zis: Libertate sau moarte!? Tacere de mormant în clasa. Suzuki ridica mana: — Patrick Henry 1775, Philadelphia Diriginta: — Bravo […] (...)
Nu mai suport ! Iubitul meu, se poarta cu mine ca și cu un câine! — Cum asa, va bate? — Nu, vrea sa-i fiu credincioasa! (...)