Un polițist alearga după un hot.
La primul colt l-a depasit.
Un polițist alearga după un hot.
La primul colt l-a depasit.
Trei vanatori își lauda cainii. Primul: — Eram la vanatoare. Și când sa impusc mi-am dat seama ca mi-am uitat tolba cu cartuse acasă. I-am dat câinelui meu sa miroase teava puștii și în jumatate de ora mi-a venit cu tolba cu cartuse… — Eu tot asa, eram la vanatoare de rate. Când sa scot […] (...)
La tribunal judecatorul o întreabă pe țiganca : — De ce vrei sa te desparti de țigan? — Pai, dacă nu ma fute. — De ce n-o futi,ma? — Domnule judecator, da-mi o ciorba, ca te fut și pe matale. (...)
AVOCATUL: Doctore, înainte să faci autopsia, ai căutat să vezi dacă mai avea puls? MARTORUL: Nu. AVOCATUL: Ai controlat tensiunea? MARTORUL: Nu. AVOCATUL: Ai verificat dacă mai respiră? MARTORUL: Nu. AVOCATUL: Deci e posibil ca pacientul să fi fost încă viu, atunci când ai început autopsia? MARTORUL: Nu. AVOCATUL: Cum poţi fi sigur, doctore? MARTORUL: […] (...)
Vine Bulă acasă cu o bagheta în mâna și intra direct în baie, după o jumatate de ora de asteptat și zgomote ciudate, nevasta-sa intra în baie și il gasește cu un picior pe cada și unu jos, bagandu-si bagheta în c*r. — Ce faci Bulă? — Am fost la dentist și mi a zis […] (...)
— Este biscuiti? Vanzatoarea: — Nu este, sunt! Ungurul: — Da` rahat sunt? Vanzatoarea: — Da, ești! (...)
Asistenta se uita la pacient și zice: N-am mai vazut așa ceva până acum. Ma duc sa chem un doctor. Doctorul zice: N-am mai vazut așa ceva până acum. Ma duc sa chem un specialist. Specialistul zice: Mama, în viața mea n-am mai vazut așa ceva! E atat de grav? întrebă pacienta. Nu chiar, numai […] (...)