După ce loveste un pieton, mașina își continua drumul încă vreo 10 metri . soferul scoate capul pe fereastra și tipa:
— Fii, ba, atent!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se și întreabă:
— De ce, ba, dai înapoi ?
După ce loveste un pieton, mașina își continua drumul încă vreo 10 metri . soferul scoate capul pe fereastra și tipa:
— Fii, ba, atent!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se și întreabă:
— De ce, ba, dai înapoi ?
Unul se nascuse cu trei c***e. Se duce la doctor și îi explica. Doctorul: — Nici o problema, o sa aveți super-copii, dacp o sa fie fata, o sa fie o candy Crawford, o Pamela Anderson, dacă o sa fie baiat, o sa fie un Stalone, un Van Damme. asta, bucuros, iese afară, nu mai […] (...)
Capra s-a vorbit cu cei 3 iezi ai sai sa deschida ușa numai când aud parola: “Sug lapte de tita”. Lupul, care era în apropiere, i-a auzit și după câteva zile bate și el la ușa. Iedul cel mic și smecher întreabă cine e. Lupul: — Sug lapte de tita. La care iedul: — Sugi […] (...)
— Ei sunt atat de fericiti… — Ce, în sfârșit s-au căsatorit? — În sfârșit au divortat! (...)
Trei scheleti mergeau pe strada. La un moment dat unul il pipaie pe cel de lângă el și zice: — Ia uite ce oase tari ai! când ai murit? — În 70 zice scheletul. Eee… Se manca sănatos atunci. Da tu când ai murit? — Pai în 90, da și atunci se manca încă sănatos. […] (...)
La nudişti un bărbat îşi acoperă bărbăţia cu o pălărie la trecerea unei femei. — Dacă erai un gentleman ridicai pălăria în faţa mea! — Dacă erai frumoasă, se ridica singură… :))) (...)
-Ai vazut ochii soțului în timpul sexului anal? -Nu, dar tu? -Da. -Cum? -Eu am intrat în dormitor, iar el era în pat cu cel mai bun prieten al sau! (...)