Intră unul la farmacie:
– Bună ziua… Ştiţi… eu sunt homosexual…
– Da? Mă rog, treaba dv. Noi nu facem discriminări.
– Nu, nu, nu, staţi… Ştiţi, nevasta… nevastul meu a murit…
– Da? Condoleanţele noastre, dar cu ce vă putem ajuta noi?
– Păi, vedeţi dv., alaltăieri l-am incinerat la crematoriu…
– Da? Foarte bine… Adică, foarte trist… Dar noi cum…
– Ei, şi am aici urna cu cenuşa lui. Nu mi-aţi putea prepara din ea nişte supozitoare?
Noua maicuta merge la prima confesiune și îi spune parintelui: — Parinte am un mare secret! — Zi fata mea. — Parinte trebuie sa marturisesc ca nu port chiloti sub sutana… La care parintele: — Pacatul îți va fi iertat. Tot ceea ce trebuie sa faci e sa zici de 5 ori Tatăl Nostru 5 […] (...)
Se spune ca ar fi aparut un nou scandal în lumea medicala. Doctorii semnaleaza faptul ca bărbații au reactii alergice la prezervativele din latex. Acestea pot provoca umflarea puternica a penisului. — Si, care-i problema? (...)
La scoala Bulă este întrebat de profesoara ce inseamna cuvantul penis, la care el răspunde ca nu stie. Profesoara îi spune sa se duca acasă și sa-i intrebe pe parinti. Acasa Bulă se duce la maica-sa și o întreabă : — Mama ce este ala un penis. Maica-sa îi spune ca nu stie. Apoi se […] (...)
Te rog sa mi-o tragi și pe fata și pe dos, și dup-aia sa mi-o pui pe masa! (la sevici, despre o foaie xeroxata..) (...)
O femeie a inventat un dispozitiv care făcea ca orice mașina ce trecea prin fata casei ei sa se strice și nu gasea nici un mod sa profite din asta. Apoi s-a gandit sa le ofere soferilor gazduire peste noapte. Când omul adormea, ea îi lua p**a în gura și tinea în mâna o pancarta […] (...)
De ce nu e bine sa faci dragoste cu o gagica care e rasa aproape de tot pe pubis? Ai impresia ca te saruti cu Hitler… (...)