Numai 26% dintre dumneavoastră au trecut toate examenele.
Bănuiesc că analiza a avut un rol masiv.
La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul examinator are un insectar în care sunt doar părţi din insecte: un picioruş, o aripioară, o antenă etc. Studentul e rugat să recunoască specia. După trei încercări nereuşite, profesorul îl anunţă că are nota 2, şi că-l aşteaptă la toamnă. Pleacă studentul supărat, însă când să iasă pe uşă, profesorul îl strigă:
- Hei, care e numele tău?
Studentul băgând un picior pe uşă:
- Ghici!
Omul trebuie să iasă din liceu măcar cu o frunzuliţă, nu gol puşcă. Georgiana, unde ţi-e frunza?
La mate, proful, presat de timp, se adresează unei eleve, spre sfârşitul orei:
- Mi-o faci în 5 minute?
- Fi-fi-fiţi bu-bu-bu-bun, u-u-unde se a-a-a-a-află s-s-scoala de-dede bâl-bâl-bâlbâiţi?
- La ce vă mai trebuie? Observ că va bâlbâiţi foarte bine!
Iarna în pădure, ninge. Un urs se plimbă furios. Rupe un brad, apoi dă cu piciorul într-un copac, urlă la lup... Mânios rău de tot!
Merge şi bodogăneşte:
- Ce puii mei mi-a trebuit să beau cafeaua aia în septembrie?
Acelaşi prof, către o elevă cu unghii lungi:
- Nu-i nevoie să vii la tablă, poţi scrie şi din bancă!
ELEVUL: Domnule profesor, am rezolvat problema!
PROFUL: Hai să văd unde ai greşit.
Profesorul la oră:
- Închide cartea şi colega!
La isorie, profesorul zice:
- Sub această fotografie scrie “Iobagi cântând” şi trebuie să vă mândriţi cu asta!
Ora următoare, extemporal:
- Cum se numeşte fotografia aceea?
Un elev scrie: “I-o bagi cântând”.
Proful de mate la ora de analiză:
- Până unde creşte graficul ăsta?
- Până la 1.
- Poate până la 1 fără un sfert, boule!
Culmea consolării: → Să poţi să spui: nu se scoală, dar ce frumos atârnă!