Buna ziua, sunt un abonat de-al dumneavoastră dar acum sunt cartelat, nu mai am abonament..
Dacă nu sunteți titularul, cine sunteți?
Prietenul titularului!
Și cum va numiti?
De ce nu il întrebati pe el?
Îmi pare rau ca lucrati în seara asta, domnisoara!
Ce vreti sa spuneti?
Ca voiam sa va invit în oras!
Dacă iesiti cu mine, platesc și factura!
Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti în meniul Configurare apeluri?
Tacere.
Ati inteles? Da, deci ma duc înapoi de unde l-am luat, acolo în tineretului.
Buna seara, vreau sa dau și eu un telefon pe ascuns!
Ce tip de telefon folositi?
Nu știu, ca e intuneric în casa.
Cu cine am placerea sa stau de vorba?
Cu mine personal.
Un reporter strain asista la funerarile a trei generali sovietici.
Se apropie și face o poza, constata ca unul avea o gaura în cap.
— Intreaba un oficial cum au murit cei trei, și primeste răspunsul ca au mâncat, din greseala, ciuperci otravite la un dineu.
— Bine dar am observat ca unul are o gaura în cap.
Raspuns scurt:
— Ala nu a vrut sa mănânce!
Suna un client la hotline:
Client:
— Buna ziua. Tocmai am instalat Windows 98…
Hotline:
— …Si?
Client:
— Pai am o problema…
Hotline:
— Bine, bine, asta tocmai ati spus-o…
As dori sa reziliez și eu contractul.
Și care ar fi motivul rezilierii?
Ieri mi-am pus telefonul la incarcat și după o ora a explodat!
Puteti sa achitati la orice banca!
Da, dar nu știți care din ele nu dau faliment? Ca sa nu mai patesc ca la BIR!
După indelungate și adanci sapaturi arheologice în Franta, s-au gasit urme de sticla. Concluzia: francezii aveau televizoare încă din antichitate.
După tot la fel de adanci sapaturi în Anglia, s-au gasit resturi de metale.
Concluzia: englezii aveau rachete încă din antichitate.
După indelungi sapaturi în Romania, nu s-a gasit nimic.
Concluzia: românii aveau telefoane wireless și GSM încă din antichitate!
O întrebăre la un centru de calculatoare:
Ce sa fac dacă mouse-ul a ajuns la marginea covorasului, dar cursorul nu a ajuns la marginea monitorului?