Bulă era în desert și era foarte negru la piele; se întâlnește cu o zana care poate sa-i indeplineasca, trei dorinte.
sa aiba mai multa apa.
sa fie alb.
sa vadă fundul fetelor.
Zana l-a transformat în WC.
Bulă este prins de catre invatatoare fumand.
— Bulă, ai innebunit? Ești în clasa a- II-a.
— Nici o problema, doamna invatatoare! Eu, de exemplu, fac dragoste de la doi ani.
— Și cum era?
— Nu mai tin minte ca eram beat.
Doamna profesoara: -Bulă sa nu vorbești urat astazi ca o sa vina inspectoarea
Doamna inspectoare: -Copii ce ati face dacă v-ar urmarii un urs? Toti aveau mâinile jos numai Bulă era cu mâna sus.
Inspectoarea: -Da Bulă spune.
Bulă: -As fugi.
Inspectoarea: -Și dacă el fuge după tine?
Bulă: -Fug mai tare.
Insp.: — Dacă el fuge mai tare?
Bulă: -Fug și mai tare.
Insp.: -Și dacă el fuge și mai tare?
Bulă: -Fug și mai și mai tare.
Insp.: Și dacă el fuge și mai și mai tare?
Bulă: -Ma urc în copac.
Insp: -Și dacă și el se urca în copac?
Bulă: -Ma urc mai sus.
Insp.: -Și dacă el se urca mai sus?
Bulă: -Ma urc în varf.
Insp.: -Și dacă el se urca în varf?
Bulă: Dar da-te în p**a mea ca tu ții cu ursul.
Bulă își cumpara un avion cu doar 3 butoane și il ia la teste. Ajunge Bulă la 2000 m când îi cade o aripa.
In acest moment se aude o voce: Va rugam apasați butonul numarul 1!. Apasa Bulă butonul și îi creste aripa la loc. Foarte fericit își continua testul.
La 4000m îi cade motorul, iar vocea îi spune sa apese butonul 2. Apasa și îi creste motorul. La 6000m cade tot avionul, Bulă ramanand în aer în scaun în fața consolei.
Vocea spune sa apese butonul 3. Apasa Bulă butonul, la care aceeași voce începe: Și acum, va rog frumos, repetati după mine: Tatăl nostru care …!!!.
Bulă vine de la scoala plangand.
Mama il întreabă:
De ce plangi Bulă?
Bulă: toți copii rad de mine pentru ca am dintii din fata prea mari
Mama: Lasa, Bulă, noi sa fim sănatosi, dar inchide gura te rog, caci îmi zgarii parchetul.
Bulă se intoarce acasă foarte trist, după ce plecase sa ceara mâna prietenei sale.
Vazandu-l supărat, tatăl sau il întreabă:
— Ce s-a întâmplat Bulisor, te-a refuzat?
— Da… Mi-a tras și o palma!
— Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? “Draga mea, timpul se oprește în loc pentru mine când privesc în ochii tai!”
— Vai! asta era! am gresit formularea. I-am spus: “ai o fata de mi se oprește ceasul!
Bulă la puscarie, împreună cu colegul lui de celula, stateau de vorba:
— Bai Bulă, cum de ai ajuns aici?
— Am spart un geam la servici.
— Dar unde lucrai ma Bulă?
— Pe un Submarin.
Vine în goana Bulă de la scoala, intra ca furtuna în casa, o ia pe maica-sa și o incuie în baie!
Bate aia în ușa innebunita, iar Bulă nimic!
După vreo jumatate de ora, Bulă o elibereaza pe ma-sa si-i zice:
— Vai, mama, prin ce primejdie ai trecuuut !
— Ce primejdie, puisor ?
— Pai, sa vezi: veneam de la scoala și 2 oameni carau un stalp foarte lung și foarte greu, iar când i-am întrebat:
— Nenea, unde duceti stalpul asta?. .. ei mi-au răspuns:
— În pi**zda ma-tii !
Bulă vine de la scoala și întrebă pe maica-sa:
Mama, ce avem azi de mancare ?
— Ghiveci? Te servesc?
— La sa ca îmi iau singur! a zis Bulă, mergand pe balcon și rupand o o bucata din ghiveciul de flori, pe care începe sa-l mestece.
Ce faci domle-n toiul noptii? il suna vecinul de la parter pe Bulă. Iti scartaie mobila de nu pot sa dorm deloc!- Ma mut, domle, ma mut!
A două zi, Bulă își cere scuze pentru deranj. Vecinul le accepta si-l întreabă pe Bulă de unde vine.
— De la marmacie, domnule, de la marmacie!
Bulă și cu Strula lucrau afară pentru primarie. Bulă cu pofta de munca sapa gropi, Strula din spate, le astupa. Trece un om pe acolo, se uita mirat la ei, și apoi ai întreabă:
— Ma baieti, apreciez devotamentul vostru pentru oras, dar îmi spune-ti și mie ce dracu faceți? Tu faci gropi, și asta din urma ta le astupa. La care Bulă:
— Stiu ca vi se pare ciudat dom le, dar ala cu plantatul pomisorilor, e bolnav azi.