- De ce ai fugit din sala de operaţie înainte de a fi operat?
- Pentru că infirmiera spunea tot timpul: Curaj, nu vă fie teamă, e o operaţie uşoară!
- Păi, şi?... Asta nu te-a liniştit?
- Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul!
Colaborare Un tip elegant intră într-un renumit magazin de bijuterii însoţit de o superbă domnişoară. Împreună, aleg un colier de 50.000 de euro pentru ea. Fără ezitare, omul scoate carnetul de cecuri şi îl completează cu suma respectivă. Vânzătorul era un pic încurcat, deoarece suma era considerabilă şi era prima dată când îi vedea pe cei doi.
- Am sentimentul că vă gândiţi în sinea dumneavoastră dacă cecul are acoperire sau nu..
- Hmmm, păi, da...
- Astăzi e sâmbătă şi banca mea este închisă, dar iată cum propun să facem: eu vă las cecul completat, iar bijuteria rămâne la dumneavoastră în magazin. Luni vă duceţi la bancă, încasaţi cecul şi apoi trimiteţi colierul prin curier domnişoarei, zise omul în timp ce se sorbea din ochi cu tânăra.
Bijutierul, satisfăcut de această propunere, acceptă. Când se duce luni la bancă, însă, stupoare: cecul nu avea acoperire. Consternat, bijutierul telefonează clientului, care îi spune:
- Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastră nu v-a costat nimic, iar eu am petrecut gratuit o noapte sălbatică cu domnişoara. Vă mulţumesc pentru colaborare!
- Maestre, ce părere aveţi, o ucid bine pe Desdemona în actul final?
- Da, tinere, însă mult mai bine îl ucizi pe Shakespeare!...
- Nu sunt decât douăzeci de persoane în sala la spectacol. Am face poate mai bine să le dăm banii înapoi!
- Imposibil, sunt toţi cu bilete de favoare!...
În cimitir, groparul săpa liniştit şi din când în când mai trăgea şi din ţigară. La un moment dat, vede cum dintr-un mormânt iese o mână. Sapă şi fumează în continuare liniştit. Nu după mult timp, din pământ iese mortul cu totul. Groparul sapă şi fumează în continuare liniştit. Mortul încearcă să îl sperie. Groparul sapă şi fumează în continuare liniştit. Vede mortul că nu are ce să-i facă, se îndreaptă spre gardul cimitirului şi vrea să sară. Dintr-o dată, se trezeşte cu ditamai lopata după ceafă.
GROPARUL: Râdem, glumim, dar nu părăsim incinta.
Unul se duce la o bibliotecă:
- Daţi-mi şi mie, vă rog, o carte despre sinucidere.
Bibliotecarul:
- Du-te mă dracu, ca tu n-o mai aduci înapoi!...
Doi nebuni se hotărăsc într-o zi să evadeze din ospiciu, iar, ca să reuşească, trebuiau să sară cam 100 de garduri. Nicio problemă.
Plănuiesc ei vreo două zile şi apoi pleacă. Încep să sară, şi să sară, şi iar să sară, până sar vreo 50 de garduri. Unul dintre ei îl întreabă pe celălalt:
- Mai poţi?
- Mai pot!
Şi aşa mai sar ei vreo 20, când:
- Mai poţi?
- Mai pot!
Mai sar 20 şi iar:
- Mai poţi?
- Nu mai pot, hai să ne întoarcem!
Manole o puse pe Ana pe zid şi începu lucrarea.
1
Q: De ce nu s-a mai putut roti bebeluşul în jurul stâlpului?
A: S-a terminat lesa.
La linia fierbinte psihiatrică:
¾ Dacă sunteţi obsesiv, apăsaţi 2 în mod repetat.
¾ Dacă aveţi mai multe personalităţi apăsaţi 3,4,5,6.
¾ Dacă suferiţi de paranoia, ştim cine sunteţi şi ce vreţi, aşteptaţi până aflăm de unde sunaţi.
¾ Dacă auziţi voci, ascultaţi cu atenţie şi una vă va spune ce trebuie să apăsaţi.
¾ Dacă aveţi halucinaţii, atunci aveţi grijă că ceea ce ţineţi la ureche este viu şi o să vă muşte!
Merg doi printr-un pustiu, ambii obosiţi, având o sete nebună de apă. Într-un moment dat, văd doi saci — unul cu aur şi al doilea cu pâine. Cel mai hâtru zice:
- Eu am să iau sacul cu aur, căci este mai greu. Iar tu ai să duci celălalt, căci e mai uşor.
Ambii merg mai departe. Ducând sacul cu pâine, acesta mai ia câte o bucată şi îşi restabileşte puţin câte puţin puterile. Al doilea, deja epuizat, spune:
- Cam e plictisitor numai să mergem, hai să ne jucăm de-a piaţă!
- De acord.
- Scoate-ţi marfa. Cât costă o franzelă de pâine?
- Un sac de aur.
- Dar de ce aşa de scump?
- Scump? Păi, atunci mai plimbă-te prin piaţă şi cumpără mai ieftin.