La tribunal:
— Ești acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
— Nevasta-mea mi-a zis…
— Cum poți sa spui așa ceva, soția ta își iubea foarte mult mama!
— Asa e, da înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis: “Marcele, dacă în timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!”
As dori niște vitamine pentru copii! — A, B sau C? — Indiferent! Inca nu au invatat sa citeasca. (...)
Preludiul la diferite natiuni: Evreul: trei ore de rugaciune. Englezul: ce-i asta? Negrul: trezește-te curva dracu ! Tiganul: Taci din gura ca bag sisul în tine!… Belgianul: vino-aici fetița tatii. (...)
A: Mama când avem din nou budinca de vanilie? M: Mai trebuie sa asteptam până genunchiul bunicutei puroiaza din nou. (...)
Doamna profesoara il pune pe Bulă sa invete Catelus cu parul cret.Ajuns acasă Bulă se duce la taicaso: — Tata, mi-a zis d-na sa invat catelus cu parul cret. — Nu-i nimic Bulă. Maine când o sa te puna d-na sa il zici eu o sa fiu cu scara la geam și u o sa […] (...)
Doi olteni și un ardelean într-un compartiment de tren: Merg oltenii o vreme, după care-i zic ardeleanului: — Zi doi ! Ardeleanul zice: — Doi. — Sa ne pupi în c** pe amandoi. Repeta oltenii faza de vreo câteva ori, și la sfârșit, ardeleanul zice: — Ziceti patru! — Patru ! zic oltenii mirati. — […] (...)
Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul în targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn așa mai bine imbracat, la costum, cravata… Si-i spune omului nostru: — De vanzare porcu’? — De vanzare! — Da’…ce porc fain! — Da, e fain! — Dar ce-i dati sa mănânce? […] (...)