— A murit șeful!
— Da, dar eu vreau sa știu cine a murit cu el!
— Cum vine asta?
— Pai tu nu ai citit ce scrie pe coroana?
— Cu el am pierdut cel mai bun muncitor din firma!
— A murit șeful!
— Da, dar eu vreau sa știu cine a murit cu el!
— Cum vine asta?
— Pai tu nu ai citit ce scrie pe coroana?
— Cu el am pierdut cel mai bun muncitor din firma!
O fetiţă vine acasă şi îi spune mamei plângând: – Un băiat de la mine din clasă mi-a zis azi să ne jucăm de-a doctorul… – Vai de mine! Şi ce-aţi făcut? – M-a lăsat să aştept o jumătate de oră pe culoar şi apoi m-a trimis acasă, când n-am avut să-i dau şpagă. (...)
Un politai vrea sa se inscrie în Cartea Recordurilor. — Ce ati realizat pentru a va putea inscrie în Cartea Recordurilor? — Am rezolvat un puzzle! — Pai bine, dom’le, oricine poate sa rezolve un puzzle… — Da, dar pe puzzle-ul meu scria “Intre 3 și 6 ani”, iar eu l-am rezolvat în doar 2 […] (...)
— Bulă, spune invatatoarea, în tema ta ai scris cuvantul invata cu doi de “n”. — Scuzati-ma, dar ce sa fac acum? — Sa stergi un “n”. — Bine…dar pe care??? (...)
O tipa intra în cabinetul de ginecologie și vede un bărbat acolo. Intreaba: — Dumneavoastra sunteți ginecologul? — Nu, dar as putea arunca o privire… (...)
Intr-o zi, un bărbat analiza articolul nehotarat din limba româna și atunci a avut o revelatie… “Stau și ma gandesc: oare e întâmplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune în pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura și ne mai da […] (...)
Chiar înainte de Crăciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor şi Moş Crăciun se aflau în liftul unui hotel foarte select. Înainte ca uşa să se deschidă, observă toţi trei deodată o bancnotă de o sută de mii care zace pe jos. Q: Care dintre cei trei o ridică? A: Moş Crăciun, desigur. Ceilalţi doi […] (...)