— Domnule judecator, eu vreau sa divortez.
— Mda…si soția ce spune?
— Pai…nimic.
— Da ati incercat sa vorbiti cu ea?
— Da, dar nu ma aude nu vorbește.
— Aaa e surdo-mut
— Nu domnule…e moarta.
— Domnule judecator, eu vreau sa divortez.
— Mda…si soția ce spune?
— Pai…nimic.
— Da ati incercat sa vorbiti cu ea?
— Da, dar nu ma aude nu vorbește.
— Aaa e surdo-mut
— Nu domnule…e moarta.
Un medic psihiatru își întreabă pacientul : — Au mai existat în familia dumneavoastră cazuri cu boli mintale? După câteva minute de gandire, pacientul răspunde : — Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar.. (...)
Doi tineri căsatoriti hotarasc ca de cate ori se inseala, sa puna într-un borcan cate o boaba de fasole. Ajungand la nunta de aur, hotarasc sa afle adevarul și sa-si arate unul altuia borcanul. Ambii aveau cate două boabe inauntru: — Tu cu cine m-ai inselat? întreabă femeia. — Prima oară cu guvernanta și a […] (...)
Doi tineri se casatoresc. În noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea soției. Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum într-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca și îi pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc […] (...)
O femeie de 60 de ani se intoarce acasă într-o zi și aude niște zgomote ciudate din dormitor. Se duce acolo și își surprinde fiica de 40 de ani jucandu-se cu un vibrator. “Ce faci?”, întreabă mama. “Mama, am 40 de ani și uita-te la mine. Sunt urata. N-o să mă marit niciodata, și cam […] (...)
Când eram mai tânăr, uram să mă duc la nunti. Matusi de-ale mele și cunostinte în vârsta veneau la mine, ma piscau de obraz și ziceau razand: — Tu urmezi acum. Au terminat cu porcaria asta când am început la inmormantari sa fac același lucru cu ele. (...)
Nu se poate! Ma culc cu tine numai după ce ma casatoresc. — Bine. Sa-mi dai un telefon atunci. (...)