O mama și fiica ei calatoreau cu un taxi.
Fiica vede pe strada niște femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare mașina care trecea.
— Mami întreabă fiica ce fac doamnele alea acolo?
— Isi asteapta soții sa se intoarca de la munca răspunse mama.
— Hai cucoana, cas prostituate. intervine taximetristul.
După câteva momente de liniste apasatoare, fetița întreabă,
— Mami, prostituatele au copii?
— Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetriștii?
O blonda vorbește cu prietena sa: — Vreau sa infiez un copil din anglia. — Pentru ce? — Când va începe sa vorbeasca voi invata engleza de la el! (...)
O comisie speciala trimisa de catre Ministerul Invatamantului. Vor ei sa verifice cât de pregatiti și silitori sunt studentii. Astfel se duc cu un tratat din acela gigantic de 1200 de pagini scris de 10: — Primii, studentii de la medicina: Se uita ei duios la tratat și dau verdictul: Vreo 2 saptamani de invatat […] (...)
La un magazin specializat în vanzarea de soți, femeile puteau alege dintre mai multe categorii de bărbați, care erau comercializati pe fiecare din cele cinci etaje ale magazinului. Calitatea viitorilor soți crestea odată cu etajul. Singura regula era ca odată deschisa ușa unui etaj, trebuia sa alegi un bărbat de la acel etaj sau sa […] (...)
Un copil pe masa de operatie. Anestezistul întreabă chirurgul: — De care anestezie facem, de import sau autohtona? doctorul răspunde: — Autohtona! la care anestezistul ia copilul în brate și începe: nani, nani… (...)
Pe data de 20 iulie 1969, comandantul misiunii Apollo 11, Neil Armstrong a fost prima persoana care a pus piciorul pe luna. Primele lui cuvinte după ce a pasit pe luna au fost: — Un pas mic pentru om, un pas urias pentru omenire . Acest eveniment a fost televizat pe pamant. Inainte însă de […] (...)
Se întâlnesc Iţic şi Ştrul, doi evrei de la Fălticeni. Iţic, supărat, Ştrul, vesel, n-avea nicio treabă. – Frate, am scăpat de toate problemele! – Da’ ce-ai făcut, mă? – Mi-am luat un elefant, frate! – Hai bă, lasă vrăjeala, că nu-mi arde… – Nicio vrajeala, mă. Am scăpat de toate problemele. Ştii parcul meu […] (...)