In muzeu:
— Ce mizerii de tablouri pe aici.
Paznicul:
— Doamna, asta nu e tablou, asta e o oglinda.
In muzeu:
— Ce mizerii de tablouri pe aici.
Paznicul:
— Doamna, asta nu e tablou, asta e o oglinda.
Doua clatite într-un cuptor. Una din ele: — Vai, ce cald e aici. Cealalta: — Aaaaa.. O clatita vorbitoare. (...)
Inainte de ultima repriza a meciului de K1, unul dintre luptatori merge la colt și il întreabă pe antrenorul sau: — Cum stau? — Dacă reusești sa il omori în ultima repriza faceți egal! (...)
Parasutiștii sareau dîntr-un avion. Sar toți și mai ramane Bulă și cu capitanul. — Dom’ capitan, eu nu pot sa sar, zice Bulă. — De ce, mai? — Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta. — Ia, ma, parasuta mea, da-mi parasuta ta și sari! Superstitiosule! Sare Bulă, se deschide parasuta și la […] (...)
De ce a murit Hitler? A primit factura de la gaz. (...)
Seful unei trupe de interventii hotaraste și îi supuna pe toți angajatii unui test. Ii cheama pe toți cu nevestele și le da cate un pistol: — Aveți fiecare o camera, le legati și le impuscati cu sange rece! Intra primul, după 10min iese plangand: — Sefu..nu pot, mi-e mila, cum s-o omor: ( — […] (...)
Trei scheleti mergeau pe strada. La un moment dat unul il pipaie pe cel de lângă el și zice: — Ia uite ce oase tari ai! când ai murit? — În 70′ zice scheletul. Eee… Se manca sănatos atunci. Da tu când ai murit? — Pai în 90′, da’ și atunci se manca încă sănatos. […] (...)