La tribunal un țigan este acuzat de violarea unei fete.
Judecatorul:
— Ba țigane ai violat fata ?
țiganul:
— Domn judecator nu i-am stins nici măcar un fir de par !
Din sala o baba care asista:
— Ce precizie maica, ce precizie…
La tribunal un țigan este acuzat de violarea unei fete.
Judecatorul:
— Ba țigane ai violat fata ?
țiganul:
— Domn judecator nu i-am stins nici măcar un fir de par !
Din sala o baba care asista:
— Ce precizie maica, ce precizie…
Un smecheras de cartier se duce într-un bar și cere barmanului negru: — Bai, fata de cur, adu repede o bere! Barmanul il apuca de gat, jap-jap două palme pe cocoasa si-l da afară. A două seara iar: — Bai, fata de cur, adu repede o bere! Barmanul il ia la suturi si-l da afară. […] (...)
Bulă și Bubulina au trait împreună până la adanci batraneti, fără sa fie căsatoriti legal. Pe la 80 de ani, Bubulina zice: — Draga, n-ar fi cazul sa ne căsatorim și noi? — Pai, la vârsta asta, cine crezi ca ne mai ia? (...)
Bulă în prima lui zi la scoala. Invatatoarea întreabă un baietel: tu cum te numești? — Mihai, răspunde acesta. — Dar nu Mihai Viteazul. — Nu doamna invatatoare. — Dar tu, catre un alt baietel, cum te numești? — Stefan doamna. — Dar nu Stefan cel Mare. — Nu doamna invatatoare. — Dar tu cum […] (...)
O batranica merge la pescarie. — Domnu e proaspat pestele ? — Pai nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat ?! — Bine, bine maica..răspunde baba..vie sunt și eu.. (...)
Basescu, Adrian Mutu, Patriarhul Daniel și un elev calatoresc cu avionul. Dîntr-o data, pilotul anunta ca motorul s-a defectat și ca va trebui sa sara cu parasuta. Problema este ca exista doar 3 parasute pentru pasageri. Adrian Mutu spune: — Eu sunt un fotbalist celebru și echipa are mare nevoie de mine!. Isi ia o […] (...)
Un scotian, ajuns multimiliardar, se casatoreste, spre uimirea generala, cu o femeie batrana, urata și rea de gura. Un concetatean explica fenomenul: — A procedat asa, de zgarcit ce este! Acum, într-o singura persoana, are și nevasta și soacra .. E o economie! (...)