Maria se hotaraste sa-i spună lui Ion ca vrea sa divorteze.
Vine Ion acasă.
Maria: Ioane, am o veste proasta să-ți spun.
Ion: eu am o veste buna.
Maria: spune tu primul.
Ion: am castigat la loto o gramada de bani.
Maria: am ars carnatii.
Maria se hotaraste sa-i spună lui Ion ca vrea sa divorteze.
Vine Ion acasă.
Maria: Ioane, am o veste proasta să-ți spun.
Ion: eu am o veste buna.
Maria: spune tu primul.
Ion: am castigat la loto o gramada de bani.
Maria: am ars carnatii.
Barbatul ajunge pe neasteptate acasă si-si surprinde nevasta în pat cu un alt bărbat.- Cine e acest bărbat de lângă tine ? urla furios. — Ai dreptate dragul meu — Zice nevasta intorcandu-se spre individ. De fapt cum te cheama ? (...)
Doi indragostiti, pe o banca, în parc: — Iubitelule, când o sa ne căsatorim, o sa avem doi copii, un baiat și o fata. — Dar de unde știi? — Amandoi sunt la mama, la tara! (...)
Un tip, care făcea lumea sa rada, pe la nunti și botezuri, și din asta și traia, își da seama ca nu mai are haz deloc. Merge la psihiatru. Tipul: — D-le doctor, eu fac lumea sa rada, pe la nunti și botezuri și unde se nimereste și din asta castig și bani! Dar, în […] (...)
Sotii la tribunal, divorteaza și impart custodia copilului. Judecatorul întreabă copilul: — Cu cine vrei sa stai, cu mama? Copilul: — Nu, ca ma bate! Judecatorul: — Vrei sa stai cu tata? Copilul: Nu, ca ma bate! Judecatorul: — Dar cu cine vrei sa stai tu? Copilul: — Cu Dinamo, ca nu bate pe nimeni… (...)
Era odată un englez, un francez și un țigan. Ii cheama imparatul într-o zi și le spune: — Dacă treceti podul fără sa va mănânce crocodilul p**a va dau fata de soție și jumate de imparatie.Dacă va mâncat-o eu îmi dau seama ca aveți vocea subtire.Dacă va mâncat-o va tai capul. Trece englezul și spune […] (...)
Cum e sa fii insurat, Costica? — Pai, cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie sa merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit dupa vreo femeie pe strada… — Inseamna ca regreti pasul pe care l-ai facut? — Nici asta n-am voie!!! (...)