DOCTORUL: De ce te plângi, bade Gheorghe?
ARDELEANUL: Domnu’ doftor, înainte, când mă uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot să mă uit şi-o săptămână…
DOCTORUL: Bade dragă, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie să mergi la alt specialist.
ARDELEANUL: Ba! Eu crez ca la ochi îi baiu…
Un ardelean manca cu pofta, clisa cu ceapa. Alaturi, Ion saliva. Isi ia inima în dinti și se prezinta: — Ma chiama Ion! — Apoi dacă te chiama, du-te! (...)
Doi ardeleni, Ion şi Vasile. ION: Ma, Vasalie, sai, că-ţi mâncă cânele slana! VASILE: Apăi, mâncă pe mumă-sa, că brişca-i la mine. (...)
La ora de psihologie, profesorul (ardelean): — Știti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? întreabă el aratind al treilea deget de la mina dreapta. Nimeni nu răspunde la întrebăre. — Fiindca este al meu! continua profesorul. (...)
In armata, Ion este incorporat la parasutisti. Inainte de primul salt, instructorul le reaminteste ca trebuie sa numere până la 9 și apoi sa traga de manerul de deschidere al parasutei. Soldatii incep sa sara, totul decurge bine, când deodată instructorul observa ca parasuta ardeleanului nu s-a deschis. Innebunit, executa un salt până la limita […] (...)
Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare. Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment și despre comportarea pe care trebuie sa o aiba dacă întâlnesc cumva un extraterestru. Dragi sateni, pe izlazul de lângă satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Dacă din întâmplare intalniti un extraterestru va sfatuim […] (...)
Doi ardeleni la oras sunt cazati într-un hotel la etajul 20. Liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe: — Gheo, am sa îți zic ceva… — Lasa-ma în amaraciunea mea, îmi zici când ajungi. După încă vreo 7 etaje, Ion: — Gheo, trebe să-ți zic […] (...)